imaginary_me: (trud)
Что-то чем ближе к осени, тем все грустнее.

Кажется, что с летом все хорошее заканчивается. Даже этим оставшимся кусочком августа что-то не очень получается наслаждаться. За маниакальным вдохновением июля, когда каждая минута лопалась от жизни разноцветными пузырями и спать было невозможно, потому что жалко пропускать все, пришла унылая расплата. Завод закончился, остались только отдельные всплески радости, но какие-то неуверенные.

Вместо обмечтанного отпуска на море получилась внезапно новая должность, где в целом весело, бурно и увлекательно, но также страшно и переживательно. На работе жизнь кипит, приходится держать темп, а во всем остальном наблюдается некоторая апатия и инерция. Все как-то через силу.

Очень, очень не хочется темноту и холодную одинокую осень. Хочется вернуть себя июльскую, влюбленную во все, вдохновленную, только стабильную и умеющую спать. Хочется увидеть впереди уютные вечера, а не вот это вот уныние.

Думаю, все окажется лучше, чем кажется сейчас. Просто такая ямка. Теперь задокументированная.
imaginary_me: (trud)
Вот так живешь, думаешь, что уже такая крутая, продвинутая – закоулочки почищены, извилины подвыпрямлены. А потом валишься с температурой, так что пластом, и тебе необходимо попросить помощи. Реально нужно, потому что у тебя собака, а ты не то что гулять, а стоять сейчас не очень можешь. Вообще и чая хорошо бы, чтобы подали, но до чая ты превозможешь и доползешь сама. А вот собака - необходимость, приперли к стенке прям обстоятельства.

И вчера вот мама же приезжала помочь (1,5 часа туда и 1,5 часа добираться обратно, и это кажется ужасно) и подала прекрасную идею - собаку с радостью возьмут на время, надо только попросить. И вот я звоню попросить, и на первых же словах у меня начинают литься слезы. И я как-то держусь, стараюсь их глотать незаметно, поддерживаю разговор, отвечаю на вопросы, чтоб никто не догадался. А потом вешаю трубку и горько-горько рыдаю.
Потому что невыносимо быть беспомощной. Невыносимо нуждаться и просить.

И вот это, кажется, никуда не продвинулось за три года работы над собой.

Разве что могу себя заставить принять предложенную помощь. Когда в меня прямо впихивают ее - "давай я приеду!". И считала это прогрессом. А получается, я могу принять помощь, когда знаю, что сама бы поднатужилась и справилась. А когда по-настоящему не могу сама и нужна чья-то добрая воля - корежит и ломает изнутри.

38,1.
imaginary_me: (trud)
“Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится,
и твоя жизнь так и не начнется”

Кларисса Пинкола Эстес. “Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях.”



Прочитала сегодня и думаю теперь об этом. И еще буду возвращаться и думать снова.

По-моему, за последний десяток лет я уже успела несколько раз сходить в лес. Ну, хотя бы на опушку. И каждый раз действительно начиналась моя жизнь. Получается, я уже поменяла несколько жизней. Как змеи кожу.

Сейчас во мне медленно вызревает чувство, что мне снова пора в лес.
imaginary_me: (thissummer)
Всякое разное происходит, с полным спектром эмоций, но вообще - это лучшее лето в моей жизни, как я очень ясно осознала недавно.

Sunrise at the seaside


Самое клевое и крутое в этом всем то, что лучшее оно не потому, что кто-то меня полюбил и осчастливил (вообще никто не полюбил, я в возмущении! бггг), а потому что я его проживаю очень наполненно, как никогда не проживала свою жизнь еще, наверное.

Тер сказала на последней сессии, что эту наполненность прямо видно снаружи. Что такое впечатление, что я проживаю полностью каждую минуту - сижу - живу, что-то делаю - живу, или не делаю - и тоже живу, вот прямо сейчас. Так как у меня всегда жизнь была где-то впереди и потом, в светлом будущем, после какой-то точки Х, которая к тому же зависела обычно не от меня, а от решений других людей, которых я любила, то вот это проживание прямо сейчас - это очень ценно.


какое-то невероятное волшебное лето происходит )
imaginary_me: (keds)
На днях наткнулась в инстраграме на красивую фотографию заката, но сильнее меня зацепила даже не картинка, а подпись. Дословно боюсь переврать, но смысл был такой:

Sunsets show us that the ending can be beautiful too.


Меня проняло, и продолжает догонять до сих пор. И теперь я думаю, что это не только про завершение. Это еще и про глубокую красоту мимолетности, текущего, временного – момента, который промелькнет и исчезнет.

Мне долгие годы необходима была надежность, понятность, уверенность, что я знаю, в каком направлении все движется. Случайно ухватив что-то хорошее, хотелось вцепиться и не отпускать его никогда. Казалось, что в этом безопасность, наверное. А если это хорошее не останется со мной навсегда, то радость сразу покрывается пеплом, обесценивается.

Сейчас я, может быть, больше верю жизни. И мне так нравится, что ничего неизвестно наперед. Что можно получать легко и пробовать так же легко отпускать. И от этого ничего не становится менее прекрасно и ценно. Это и есть жизнь, она вся из этих прекрасных мимолетностей и состоит. Чем пытаться удержать теплый песок в руках, лучше насладиться тем, как он гладит пальцы, утекая. А завтра будет новое утро.
imaginary_me: (trud)
Лохматый пациент ведет себя как совершенно здоровый: жадно ест, весело скачет, требует играть - и вообще обычная на вид моя родная собака (ттттттт). В субботу сделаем второй укол из нового курса. Потом будет третий, а потом решение про химию. Саму опухоль уже удалили, когда брали материал на гистологию. Скрестили пальцы и так и живем.

Довольно весело живем в общем-то.

Съездила на второй урок МТБ. а кое-кто немного двинулся )

А сейчас просто такое хорошее настроение, что трудно сосредоточиться на чем-то серьезном. Я очень старалась, но не выходит. Пойду попробую еще. А у вас что хорошего или любого?
imaginary_me: (elfie)
Пришли результаты гистологии.
У Кокоса гемангиоэндотелиома. Злокачественная сосудистая опухоль с плохими прогнозами, которая может давать рецидивы и метастазы. Завтра обсудим курс химиотерапии.

Сначала мне было очень сложно перестать плакать, а потом я решила, что Кокос молодой, здоровый, сильный пес, и все обязательно будет хорошо.

Так что вот. Все будет хорошо.
imaginary_me: (marine)
"Вам жить прикольно? Вам нравится то, что вы делаете, как живете? Вы счастливы в отношениях с близкими? Вы реализуете себя? В вашей жизни есть творчество, от которого вы счастливы? Если да, то вы вполне принимаете себя" [и вы субъект в своей жизни, а не объект]

Это из комментариев Татьяны Губиной к ее же совершенно прекрасному посту про купол и вертикаль двухлетней давности, в котором очень много всего (одна история про Галю многого стоит).

Разговор в посте и комментариях постоянно возвращается к субъектности-объектности.
И вот эта процитированная фраза внезапно очень много мне объяснила. Такой простой и четкий критерий, и я чувствую его как правильный. Ты рулишь своей жизнью, ты субъект - и тебе прикольно. И да, видимо, ты принимаешь себя, раз присваиваешь право рулить своей жизнью туда, куда лично тебе нравится.

Это ведь гениально. И сразу понятно, куда двигаться. Потому что советы "примите себя" - это совершенно непонятно, абстрактно. Как к этому подступиться? Неясно.
А вот понять, что сделало бы твою жизнь для тебя лично прикольней - с этим проще разобраться. Это ниточка, за которую можно потянуть.

Мне было очень радостно встретить это пояснение, потому что я все чаще чувствую, что мне жить прикольно. И я действительно понимаю, что по шкале субъектности я сильно продвинулась за последние два года. Я перестала ждать (взрослого, компании, разрешения, удобного момента, вдохновения, непонятно чего), и стала просто делать и пробовать, что мне хочется. И из этого стала постепенно выстраиваться жизнь, очень отличная от прошлой, где мне самой по себе было скорее страшно и неуверенно, чем прикольно.
imaginary_me: (ametista)
Очень, очень трудно переношу я неопределенность. Мне так сложно в ней находиться, что почти уже неважно, разрешится она в мою пользу или совсем наоборот, - главное, чтобы закончилось это состояние между тем и этим.

Мне все хочется поскорей - решить, сделать, определиться, сжечь мосты, зажить счастливо и умереть в один день. И только после этого, кажется, можно будет спокойно жить. Потому что невыносимо отсутствие контроля. Контроль - это моя безопасность. Только так я чувствую твердую почву под ногами.

Это тяжело, потому что живая жизнь - неконтролируемая. Она как-то происходит все время, развивается и поворачивает в неожиданные стороны, и в ней нужно просто быть, все время быть, а не от точки до точки или после какого-то события. И мне это очень сложно дается - просто быть и позволять всему случиться, когда оно случится. Не торопить, не ждать, не глядеть вперед, жить прямо сейчас.

А когда удается, то очень хорошо.
imaginary_me: (marine)
Подозреваю, что уже делилась ей когда-то, потому что люблю ее довольно давно.
Но она все равно клевая. И я ее слушаю сегодня. У нас необещанное и нежданное солнце, и весна, и вообще жить хорошо.
Хорошего понедельника вам, люди, и хорошей недели!

imaginary_me: (marine)
Неожиданное такое вот.
Очень весеннее для меня, легкое – свежий ветер, прозрачный воздух, голубое небо.




И бонус-трек )
imaginary_me: (elfie)
Бывший коллега и мой внезапный фанат предложил попробовать взять the Doors, вот я взяла и пою простуженным голосом. Дождь, холодно, очень все сходится.

Недавно разговаривала с сотрудницей, она надо мной по-доброму посмеялась, что я беру уроки, чтобы петь в душе. В целом так и есть. Но пусть еще вы послушаете.

https://drive.google.com/open?id=0By-_hSVAJInuSE9pNFJhcU5VV0E
imaginary_me: (marine)
С уязвимостью у меня очень сложные отношения.

Во-первых, я страшно ее боюсь и избегала всегда.
Во-вторых, она везде!
В сочетании это очень осложняет жизнь, как можно догадаться.

Единственная сфера, где я относительно неплохо справлялась с уязвимостью – это работа. Я на достаточном уровне умею не знать, не уметь, признавать ошибки и задавать вопросы. В персональной же жизни был полный провал. Мне всегда необходимо быть идеальной. Загвоздка в том, что это, с одной стороны, невозможно, а с другой – замораживает. Показать свой интерес к кому-то, дать понять, что кто-то для тебя важен - это же жуть какая уязвимость (в моем представлении), как это вообще пережить. Еще и навязчивой можно оказаться. Показать себя настоящую - ужас-ужас. Облажаться – кошмар. Чего-то не знать – позор. Сложно, в общем, на контакт идти с людьми при таком раскладе – слишком много стресса.

А теперь меня как-то понемногу отпускает. И это так клево. Когда показываешь свою уязвимость, становишься человеком. Получается очень настоящий контакт с другим, простой и теплый. И внезапно нестрашно.

опыты )

Гораздо теплее и ярче жизнь, когда можно быть уязвимым. И в ней больше шансов на близость, хорошую, человеческую, настоящую.

I see you

Mar. 6th, 2017 02:24 pm
imaginary_me: (ametista)
Вчера у меня было пятое выступление на отчетном концерте, и я опять налажала, но налажала страстно и с душой.

чуть подробностей )

Но я про другое хотела. Это был четвертый день рождения школы, и на этот раз перед каждым выступлением рассказывали чуточку о вокалисте. Мы заполняли короткие анкетки заранее, в духе - сколько занимаетесь, почему решили петь, какие хобби есть и мечты. И вот перед моим выступлением рассказывали так обо мне и моя препод сказала "я прямо помню тот августовский день, когда Катя пришла в школу".

Знаете, это так приятно. И так удивительно для меня каждый раз. Что кто-то помнит день, когда увидел меня впервые. Кто-то помнит, что я говорила сто лет назад. Кто-то знает, как меня зовут, хотя мы не общаемся. Кто-то меня замечает. Отмечает, что я внезапно исхудала. Или сменила цвет волос. Я всего этого жду только от очень близких. (Ну ладно, этот цвет волос трудно не заметить, но когда перемену отметил барриста, с которым мы не были знакомы, я удивилась, да.) От всех остальных это для меня что-то очень удивительное, но очень крутое.

Я думала об этой своей реакции. Похоже, я себя в целом чувствую человеком-невидимкой. Человек невидимка в желтом пуховике с фиолетовыми волосами. Который делает, что ему нравится, и выглядит, как ему нравится. И если меня кто-то видит и замечает, первым делом я испытываю гигантское удивление, сравнимое с удивлением человека-невидимки, которому вдруг кто-то говорит "привет, чувак". Ну и удовольствие испытываю гигантское - я есть и кто-то это тоже видит.

Не знаю, почему я изначально решила, что я невидимка.

И еще сейчас думаю - это чувство невидимости - оно работает немного как защитный экран между мной и всеми. Я мало кого вижу, и точно так же считаю, что мало кто видит меня. Пока это для чего-то мне нужно, но вообще, мне кажется, если его убрать - мир станет более цветным, резким и насыщенным.
imaginary_me: (ametista)
Очень понравилась эта история.
Думаю, потому, что выглядит так, как будто принять решение достаточно - все остальное случится. Никаких страхов, сомнений просто нет в этом мире. Женщина примет решение, и песнь зазвучит, и родится ребенок.

Очень тепло стало.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at А здорово
День рождения у химба вообще уникален. Он определяется не по дате рождения или хотя бы зачатия, а по тому дню, когда женщина приняла решение родить ребенка. В этот день она садится в уединении и ждет, когда в голове «зазвучит» песнь ее будущего ребенка, после чего выбирает ребенку отца, с которым и совершает зачатие. Песни, услышанной от ребенка, женщина учит все племя, она же встречает ребенка при родах и сопровождает во все важные моменты жизни: если он ушибся, заплакал или совершил что-то плохое, племя напевает ему ее, чтобы вспомнил, кто он есть, откуда он.
отсюда
imaginary_me: (marine)
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Очень возможно, что вам это не нужно. Это не кокетливый дисклеймер, а честное предупреждение. Если у вас никогда не было яркого желания разом покончить со всем, то думаю, вам это действительно не нужно. )

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)
imaginary_me: (marine)
Очередное невозможно оторваться, приходится слушать по кругу. Там такой есть переход в припеве красивый, и в сочетании с голосом Майли хочется снова и снова его слышать.



АПД.
Вообще (подумала во время стопятидесятого счастливого прослушивания) музыка, которая очень попадает в струну мне в нужный момент, полностью меня переключает на счастье и желание жить, какая бы я не была печальная, унылая, расстроенная, потухшая, уставшая до начала прослушивания. Магия самая настоящая. У вас музыка так работает?

Весна

Feb. 27th, 2017 02:58 pm
imaginary_me: (marine)
По удивительному стечению независящих друг от друга обстоятельств прошлая неделя получилась грустноватая. И я поняла, что в грустновато мне тоже нормально. Раньше было очень страшно выпадать из радостного состояния, поэтому надо было его поддерживать всеми возможными способами, а это может быть утомительным. Ну и в целом гораздо лучше не бояться, чем бояться.

Попробовала новое - задавать вопросы людям, а не придумывать, что они имеют в виду своими словами или поведением. Очень неожиданные результаты, фантастические. Люди отзываются. Так, после безобидных, но честных вопросов с моей стороны я получила в ответ признание в симпатии, предложение секса и приглашение в кино (от трех разных мужчин). Мне сложно спрашивать людей, а не интерпретировать все самостоятельно. Но эффект меня так поразил, что я постараюсь практиковать это дальше.

Сегодня утром было тоже грустновато, но так спокойно грустновато, нормально то есть. А потом молодой мужчина передо мной обыденно оглянулся на входе в метро, чтобы придержать дверь, увидел меня, застыл на долю секунды (честно! лучше всего подошло бы слово startled. конечно, фиолетовые короткие волосы, желтый пуховик, серое обтягивающее платье ниже колена - кто ж такое выдержит), а потом распахнул дверь передо мной широко-широко и держал, пока я проходила. Это было очень, очень приятно. Почувствовала себя женщиной, с большой буквы Ж. Красивой. Эффектной. Хочу сохранить здесь это воспоминание.

А вчера мимоходом сделала, кажется, лучшее фото за всю мою жизнь пока что. Вот, это оно, я им горжусь:

girlpower - даже название дала ему.

И руками своими тоже горжусь, это я их такими сделала и такими люблю. Вообще очень приятно нравиться себе. Наконец-то это со мной случилось.

АПД. Все, пусть будет самолюбования пост. я сегодня конфеточка )

***

Feb. 21st, 2017 12:47 pm
imaginary_me: (marine)
Лайфхак.
Экспериментально подтверждено, что совершенно невозможно одновременно поедать пиццу и чувствовать себя несчастным человеком.

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary_me

August 2017

M T W T F S S
  123456
7891011 1213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 12:55 am
Powered by Dreamwidth Studios