imaginary_me: (keds)
На днях наткнулась в инстраграме на красивую фотографию заката, но сильнее меня зацепила даже не картинка, а подпись. Дословно боюсь переврать, но смысл был такой:

Sunsets show us that the ending can be beautiful too.


Меня проняло, и продолжает догонять до сих пор. И теперь я думаю, что это не только про завершение. Это еще и про глубокую красоту мимолетности, текущего, временного – момента, который промелькнет и исчезнет.

Мне долгие годы необходима была надежность, понятность, уверенность, что я знаю, в каком направлении все движется. Случайно ухватив что-то хорошее, хотелось вцепиться и не отпускать его никогда. Казалось, что в этом безопасность, наверное. А если это хорошее не останется со мной навсегда, то радость сразу покрывается пеплом, обесценивается.

Сейчас я, может быть, больше верю жизни. И мне так нравится, что ничего неизвестно наперед. Что можно получать легко и пробовать так же легко отпускать. И от этого ничего не становится менее прекрасно и ценно. Это и есть жизнь, она вся из этих прекрасных мимолетностей и состоит. Чем пытаться удержать теплый песок в руках, лучше насладиться тем, как он гладит пальцы, утекая. А завтра будет новое утро.
imaginary_me: (trud)
Лохматый пациент ведет себя как совершенно здоровый: жадно ест, весело скачет, требует играть - и вообще обычная на вид моя родная собака (ттттттт). В субботу сделаем второй укол из нового курса. Потом будет третий, а потом решение про химию. Саму опухоль уже удалили, когда брали материал на гистологию. Скрестили пальцы и так и живем.

Довольно весело живем в общем-то.

Съездила на второй урок МТБ. а кое-кто немного двинулся )

А сейчас просто такое хорошее настроение, что трудно сосредоточиться на чем-то серьезном. Я очень старалась, но не выходит. Пойду попробую еще. А у вас что хорошего или любого?
imaginary_me: (elfie)
Пришли результаты гистологии.
У Кокоса гемангиоэндотелиома. Злокачественная сосудистая опухоль с плохими прогнозами, которая может давать рецидивы и метастазы. Завтра обсудим курс химиотерапии.

Сначала мне было очень сложно перестать плакать, а потом я решила, что Кокос молодой, здоровый, сильный пес, и все обязательно будет хорошо.

Так что вот. Все будет хорошо.
imaginary_me: (marine)
"Вам жить прикольно? Вам нравится то, что вы делаете, как живете? Вы счастливы в отношениях с близкими? Вы реализуете себя? В вашей жизни есть творчество, от которого вы счастливы? Если да, то вы вполне принимаете себя" [и вы субъект в своей жизни, а не объект]

Это из комментариев Татьяны Губиной к ее же совершенно прекрасному посту про купол и вертикаль двухлетней давности, в котором очень много всего (одна история про Галю многого стоит).

Разговор в посте и комментариях постоянно возвращается к субъектности-объектности.
И вот эта процитированная фраза внезапно очень много мне объяснила. Такой простой и четкий критерий, и я чувствую его как правильный. Ты рулишь своей жизнью, ты субъект - и тебе прикольно. И да, видимо, ты принимаешь себя, раз присваиваешь право рулить своей жизнью туда, куда лично тебе нравится.

Это ведь гениально. И сразу понятно, куда двигаться. Потому что советы "примите себя" - это совершенно непонятно, абстрактно. Как к этому подступиться? Неясно.
А вот понять, что сделало бы твою жизнь для тебя лично прикольней - с этим проще разобраться. Это ниточка, за которую можно потянуть.

Мне было очень радостно встретить это пояснение, потому что я все чаще чувствую, что мне жить прикольно. И я действительно понимаю, что по шкале субъектности я сильно продвинулась за последние два года. Я перестала ждать (взрослого, компании, разрешения, удобного момента, вдохновения, непонятно чего), и стала просто делать и пробовать, что мне хочется. И из этого стала постепенно выстраиваться жизнь, очень отличная от прошлой, где мне самой по себе было скорее страшно и неуверенно, чем прикольно.
imaginary_me: (ametista)
Очень, очень трудно переношу я неопределенность. Мне так сложно в ней находиться, что почти уже неважно, разрешится она в мою пользу или совсем наоборот, - главное, чтобы закончилось это состояние между тем и этим.

Мне все хочется поскорей - решить, сделать, определиться, сжечь мосты, зажить счастливо и умереть в один день. И только после этого, кажется, можно будет спокойно жить. Потому что невыносимо отсутствие контроля. Контроль - это моя безопасность. Только так я чувствую твердую почву под ногами.

Это тяжело, потому что живая жизнь - неконтролируемая. Она как-то происходит все время, развивается и поворачивает в неожиданные стороны, и в ней нужно просто быть, все время быть, а не от точки до точки или после какого-то события. И мне это очень сложно дается - просто быть и позволять всему случиться, когда оно случится. Не торопить, не ждать, не глядеть вперед, жить прямо сейчас.

А когда удается, то очень хорошо.
imaginary_me: (marine)
Подозреваю, что уже делилась ей когда-то, потому что люблю ее довольно давно.
Но она все равно клевая. И я ее слушаю сегодня. У нас необещанное и нежданное солнце, и весна, и вообще жить хорошо.
Хорошего понедельника вам, люди, и хорошей недели!

imaginary_me: (marine)
Неожиданное такое вот.
Очень весеннее для меня, легкое – свежий ветер, прозрачный воздух, голубое небо.




И бонус-трек )
imaginary_me: (elfie)
Бывший коллега и мой внезапный фанат предложил попробовать взять the Doors, вот я взяла и пою простуженным голосом. Дождь, холодно, очень все сходится.

Недавно разговаривала с сотрудницей, она надо мной по-доброму посмеялась, что я беру уроки, чтобы петь в душе. В целом так и есть. Но пусть еще вы послушаете.

https://drive.google.com/open?id=0By-_hSVAJInuSE9pNFJhcU5VV0E
imaginary_me: (marine)
С уязвимостью у меня очень сложные отношения.

Во-первых, я страшно ее боюсь и избегала всегда.
Во-вторых, она везде!
В сочетании это очень осложняет жизнь, как можно догадаться.

Единственная сфера, где я относительно неплохо справлялась с уязвимостью – это работа. Я на достаточном уровне умею не знать, не уметь, признавать ошибки и задавать вопросы. В персональной же жизни был полный провал. Мне всегда необходимо быть идеальной. Загвоздка в том, что это, с одной стороны, невозможно, а с другой – замораживает. Показать свой интерес к кому-то, дать понять, что кто-то для тебя важен - это же жуть какая уязвимость (в моем представлении), как это вообще пережить. Еще и навязчивой можно оказаться. Показать себя настоящую - ужас-ужас. Облажаться – кошмар. Чего-то не знать – позор. Сложно, в общем, на контакт идти с людьми при таком раскладе – слишком много стресса.

А теперь меня как-то понемногу отпускает. И это так клево. Когда показываешь свою уязвимость, становишься человеком. Получается очень настоящий контакт с другим, простой и теплый. И внезапно нестрашно.

опыты )

Гораздо теплее и ярче жизнь, когда можно быть уязвимым. И в ней больше шансов на близость, хорошую, человеческую, настоящую.

I see you

Mar. 6th, 2017 02:24 pm
imaginary_me: (ametista)
Вчера у меня было пятое выступление на отчетном концерте, и я опять налажала, но налажала страстно и с душой.

чуть подробностей )

Но я про другое хотела. Это был четвертый день рождения школы, и на этот раз перед каждым выступлением рассказывали чуточку о вокалисте. Мы заполняли короткие анкетки заранее, в духе - сколько занимаетесь, почему решили петь, какие хобби есть и мечты. И вот перед моим выступлением рассказывали так обо мне и моя препод сказала "я прямо помню тот августовский день, когда Катя пришла в школу".

Знаете, это так приятно. И так удивительно для меня каждый раз. Что кто-то помнит день, когда увидел меня впервые. Кто-то помнит, что я говорила сто лет назад. Кто-то знает, как меня зовут, хотя мы не общаемся. Кто-то меня замечает. Отмечает, что я внезапно исхудала. Или сменила цвет волос. Я всего этого жду только от очень близких. (Ну ладно, этот цвет волос трудно не заметить, но когда перемену отметил барриста, с которым мы не были знакомы, я удивилась, да.) От всех остальных это для меня что-то очень удивительное, но очень крутое.

Я думала об этой своей реакции. Похоже, я себя в целом чувствую человеком-невидимкой. Человек невидимка в желтом пуховике с фиолетовыми волосами. Который делает, что ему нравится, и выглядит, как ему нравится. И если меня кто-то видит и замечает, первым делом я испытываю гигантское удивление, сравнимое с удивлением человека-невидимки, которому вдруг кто-то говорит "привет, чувак". Ну и удовольствие испытываю гигантское - я есть и кто-то это тоже видит.

Не знаю, почему я изначально решила, что я невидимка.

И еще сейчас думаю - это чувство невидимости - оно работает немного как защитный экран между мной и всеми. Я мало кого вижу, и точно так же считаю, что мало кто видит меня. Пока это для чего-то мне нужно, но вообще, мне кажется, если его убрать - мир станет более цветным, резким и насыщенным.
imaginary_me: (ametista)
Очень понравилась эта история.
Думаю, потому, что выглядит так, как будто принять решение достаточно - все остальное случится. Никаких страхов, сомнений просто нет в этом мире. Женщина примет решение, и песнь зазвучит, и родится ребенок.

Очень тепло стало.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at А здорово
День рождения у химба вообще уникален. Он определяется не по дате рождения или хотя бы зачатия, а по тому дню, когда женщина приняла решение родить ребенка. В этот день она садится в уединении и ждет, когда в голове «зазвучит» песнь ее будущего ребенка, после чего выбирает ребенку отца, с которым и совершает зачатие. Песни, услышанной от ребенка, женщина учит все племя, она же встречает ребенка при родах и сопровождает во все важные моменты жизни: если он ушибся, заплакал или совершил что-то плохое, племя напевает ему ее, чтобы вспомнил, кто он есть, откуда он.
отсюда
imaginary_me: (marine)
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Очень возможно, что вам это не нужно. Это не кокетливый дисклеймер, а честное предупреждение. Если у вас никогда не было яркого желания разом покончить со всем, то думаю, вам это действительно не нужно. )

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)
imaginary_me: (marine)
Очередное невозможно оторваться, приходится слушать по кругу. Там такой есть переход в припеве красивый, и в сочетании с голосом Майли хочется снова и снова его слышать.



АПД.
Вообще (подумала во время стопятидесятого счастливого прослушивания) музыка, которая очень попадает в струну мне в нужный момент, полностью меня переключает на счастье и желание жить, какая бы я не была печальная, унылая, расстроенная, потухшая, уставшая до начала прослушивания. Магия самая настоящая. У вас музыка так работает?

Весна

Feb. 27th, 2017 02:58 pm
imaginary_me: (marine)
По удивительному стечению независящих друг от друга обстоятельств прошлая неделя получилась грустноватая. И я поняла, что в грустновато мне тоже нормально. Раньше было очень страшно выпадать из радостного состояния, поэтому надо было его поддерживать всеми возможными способами, а это может быть утомительным. Ну и в целом гораздо лучше не бояться, чем бояться.

Попробовала новое - задавать вопросы людям, а не придумывать, что они имеют в виду своими словами или поведением. Очень неожиданные результаты, фантастические. Люди отзываются. Так, после безобидных, но честных вопросов с моей стороны я получила в ответ признание в симпатии, предложение секса и приглашение в кино (от трех разных мужчин). Мне сложно спрашивать людей, а не интерпретировать все самостоятельно. Но эффект меня так поразил, что я постараюсь практиковать это дальше.

Сегодня утром было тоже грустновато, но так спокойно грустновато, нормально то есть. А потом молодой мужчина передо мной обыденно оглянулся на входе в метро, чтобы придержать дверь, увидел меня, застыл на долю секунды (честно! лучше всего подошло бы слово startled. конечно, фиолетовые короткие волосы, желтый пуховик, серое обтягивающее платье ниже колена - кто ж такое выдержит), а потом распахнул дверь передо мной широко-широко и держал, пока я проходила. Это было очень, очень приятно. Почувствовала себя женщиной, с большой буквы Ж. Красивой. Эффектной. Хочу сохранить здесь это воспоминание.

А вчера мимоходом сделала, кажется, лучшее фото за всю мою жизнь пока что. Вот, это оно, я им горжусь:

girlpower - даже название дала ему.

И руками своими тоже горжусь, это я их такими сделала и такими люблю. Вообще очень приятно нравиться себе. Наконец-то это со мной случилось.

АПД. Все, пусть будет самолюбования пост. я сегодня конфеточка )

***

Feb. 21st, 2017 12:47 pm
imaginary_me: (marine)
Лайфхак.
Экспериментально подтверждено, что совершенно невозможно одновременно поедать пиццу и чувствовать себя несчастным человеком.
imaginary_me: (marine)
Я прямо сейчас поняла, почему это такое хорошее чувство - самостоятельно наполнять свою жизнь, следить внимательно за тем, куда она движется и нравится ли тебе, как она выглядит в целом и в деталях.

Это же как растить свой сад! Я никогда не растила целый сад, но мне кажется, это очень похоже. Когда вдумчиво планируешь, в каком уголке будет пруд, в каком тенистая аллейка, а где солнечная лужайка, и как ты будешь летом там валяться с книжкой или висеть в гамаке, и сажаешь розовые кусты, или каллы, или вереск и можжевельник. И да, можно больно пораниться, обрезая кусты, или запачкаться, копаясь в земле, может заболеть спина, или еще какая неприятность случится - но глубоко - все равно радость от того, какой выходит понемногу твой сад красивый, все лучше и лучше, и какой он твой - такой, как именно тебе хотелось.

И это сравнение в том еще справедливо, что нельзя один раз все сделать красиво навсегда и перестать работать. И да, невозможно заставить что-то расти и жить. И бывают ураганы и засухи. За садом нужно ухаживать всегда, подрезать, сажать новое, взамен отцветшего и безвозвратно засохшего. А можно сделать сухую корягу центром красивой композиции и насадить вокруг альпийскую горку и любоваться - ты решаешь. Можно экспериментировать! Можно пробовать! И показывать приятным людям свои красивые цветочки. И лучше не давать неаккуратно топтаться по молодой травке. И тогда сад будет продолжать радовать, много лет. Может, даже останется потомкам :)

Мне очень нравится глядеть, как растет мой сад.

Let go

Feb. 15th, 2017 05:36 pm
imaginary_me: (ametista)
Это случается внезапно.

Ты думаешь, что это просто очередной тяжелый разговор, после которого ты встанешь и пойдешь заниматься своими делами. Ты думаешь, что это просто семейная сессия, где вы все обсудите и начнете решать накопившиеся за годы проблемы. Ты думаешь, это просто встреча, как многие другие. Ты думаешь, это просто вопрос, который можно задать, получить ответ и жить дальше. Ты думаешь, вы вместе.

А потом вдруг все ухает в пропасть. Под ногами вместо твердой земли пустота. Жизнь кончилась, знакомая тебе, понятная, с планами и делами, с известным направлением, и ты висишь в белой мгле, а может быть, падаешь.

Вдруг понимаешь, что тот утренний поцелуй был последним. Очень многие вещи вдруг оказываются последними, очень ценные вещи, от которых жить было тепло и радостно, без которых грустно, очень грустно.

Это очень страшно, когда мир рушится. И когда понимаешь, что это может случиться в любой момент и ты не можешь это контролировать - не передадут заранее штормовое предупреждение, не объявят тревогу, просто вдруг жизнь расколется на до и после, потому что так решил другой. И ты еще с ним, а он уже не с тобой, он уже ушел. Все кончено.

А потом вдруг оказывается, что ты можешь это пережить. Что ты сильнее, чем тебе казалось. И жизнь, новая, хрустящая, непонятная, впереди, разбегается сразу во множество сторон - нет правильного направления, есть варианты и возможности, и все они - твои, потому что - вдруг - пустота оказывается свободой. И в этой бескрайности у тебя есть ты, и можно узнать наконец, кто ты на самом деле.


А потом понимаешь еще вот что - все хорошее, все самое лучшее тоже случается внезапно.
imaginary_me: (marine)


Все, конечно, давно их знают, кроме меня, а я вот не знала, а теперь балдею. Вот эту конкретную песню я могу слушать по кругу примерно двое суток и не устать. Потому что она правильная, какая надо.
imaginary_me: (ametista)
Так светло и красиво.
Где-то недавно я читала, какие-то исследования, что разглядывание картин облегчает боль. Вот эта музыка тоже такая.

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary_me

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios