imaginary_me: (keds)
Ааа, я нашла ее! Вот от этой песни мне хотелось тихо плакать от счастья в детстве, волшебные рыцари бродили в зачарованных лесах, и меня тоже уносило куда-то в страну эльфов. Ни одна больше не вызывала и не вызывает таких эмоций. Какая все-таки прекрасная.

imaginary_me: (keds)
Для некоторой музыки просто должен совпасть удачный момент, настроение, а до другой все-таки как-то только дорастаешь. Ну, или нет.

Dire Straits были у мамы на кассете, и она их любила, так что слышала я их неоднократно еще в детстве. На второй стороне был The Alan Parsons Project. Прямо помню эти кассеты, и как мы брали их в отпуск на море. До сих пор эта музыка у меня - про летние задумчивые вечера в синей дымке. Только если у Alan Parsons у меня уже тогда были сильно любимые места, такие, что пробирало как-то очень глубоко и не по-детски, то Dire Straits казались мне просто унылыми какими-то чуваками.

И так я как-то выросла, считая их унылыми чуваками, и так бы оно и оставалось, если бы мне не подкинул на них ссылку на днях хороший человек. И я не послушала чисто из вежливости, чем именно он поделился со мной. И вот - это прямо оно. Слушала потом подряд много, и все так хорошо легло. Удивительно.

imaginary_me: (keds)
Немножко помогла потерявшемуся пудельку встретиться с его человеком.

Черный пуделек бегал по краю парка. Сначала я решила, что хозяин где-то рядом, за пригорком. Позлилась даже, что без присмотра и поводка и сейчас же будет драка у нас. Потом заметила, что собака нервничает, ищет, бегает большими кругами. А я с Кокосом, не могу даже подойти к нему - Кокос будет драться, потому что для него это не потеряшка, а чужой кобель. Но так было жалко черного тревожного пуделька, невозможно так оставить.

Стала составлять план - быстро догулять, выйти за ним отдельно, без Кокоса, забрать домой, рассадить всех зверей по комнатам и искать хозяина. Прошли немного дальше с Кокосом, а тут пожилой мужчина с одиноким пудельком бредет, озираясь. Обычно я его вижу с двумя, мы встречаемся периодически. Но странно, почему-то не зовет никого, меня тоже не спрашивает, не видела ли я собачку.
- Не ваш там пуделек? - кричу ему через газон, - Вон там бегает.

Смотрела, как они нашлись. Сначала нашлись пудельки, а потом встретились собака и ее человек. Знаете, это очень трогательно.


***
Я все размышляю над тем, почему человек искал молча. Ведь они бы гораздо быстрее нашлись, если бы он звал. Стыдно ему было подать голос громко? Или неловко, что собака сбежала как будто? Или просто растерялся? Или долго звал, а потом отчаялся и устал?

Он был такой сам несчастный, потерянный, на самом деле. И эта поднятая высоко голова, вытянутая шея, такая вся поза вдруг проблеснувшей надежды, когда ему сказали, где искать. Хорошо, что они нашлись.
imaginary_me: (keds)
С балетом очень интересный опыт получился. Исходные данные были такие: труппа известная, постановка крутая, танцоры мега-крутые, музыка классическая (в первой части).

А личные впечатления удручающе не соответствовали.
Я пришла насладиться. ОК, я не разбираюсь в балете совершенно, но я умею слушать и умею видеть красоту. Я собиралась получить удовольствие от культуры движения, от красивых сильных тел, пластики, эмоции танца, сплетения движений с музыкой.

Сначала я попыталась понять, что я вижу - что это за образ, какая там история за всем этим разворачивается, какие чувства в ней. Полный провал. Пары, группы, как будто произвольно появляющиеся на сцене и исчезающие, дуэт, про который я так и не смогла понять, о чем он, потом еще. Ладно, не выходит - забудем историю, будем любоваться абстрактно рисунком танца, его сочетанием со звуком. Опять фиаско - рассинхрон между танцорами и парами, какой-то разнобой в росте и калибре, который мне мешает объединить все в одну картину, не улавливаю связь мелодии с движениями - музыка нервно частит, танцоры делают что-то свое, гораздо более плавное. Послушаем музыку, она красивая? Нет, не нравится мне эта музыка, напряженный клавесин действует мне на нервы, все это вместе с происходящим на сцене ощутимо бесит.

Время от времени зрители аплодируют, в конце первого действия на поклоне откуда-то сбоку даже слышатся робкие восторженные крики. Мне очень странно - неужели кто-то правда испытал восторг, получил удвольствие?

В антракте после первой части мы обменялись впечатлениями с подругой и - ушли.

Так вот про опыт - для меня уйти, потому что не понравилось, и не делать вид, что понравилось, и не пытаться дальше как-то проникнуться этим, и не сидеть до самого конца, раз оно такое крутое и рядом кричат "браво" - это что-то про доверие к себе. Что я внутри себя могу видеть красоту и отличить ее от не-красоты и полагаюсь на свою собственную эту способность, а не мнение других людей. И это очень здорово.

В общем, мне не понравилось :)
imaginary_me: (happy orang)
Сегодня мы как будто живем в большом снежном шаре.
Нарядно, очень уютно. Хочется просто сидеть и смотреть в окно на падающий снег, ни о чем особенно не думая.
imaginary_me: (keds)
Почему, ну почему, по какой такой логике книга на языке оригинала стоит в семь раз дороже ее же перевода?
В перевод же вложен еще труд переводчика, редактора, корректора, верстальщика, переиздание, вот это все. Почему?
Потому что нефиг выпендриваться, умные такие да, читайте в переводе?
imaginary_me: (keds)


Да, да, выйти из дома вечером в воскресенье трудновато, даже если на улице не пурга и метель. Но я проявила силу воли, взяла заранее купленные билеты и вышла в ноябрьскую ночь, которая на самом деле без четверти шесть вечера, но выглядит совсем как ночь, да. На платформе метро тусовалась еще пара таких же странных человеков, куда-то собиравшихся или откуда-то возвращавшихся в это время, когда все нормальные укрылись пледами и прильнули к голубым экранам смартфонов или там смотрят кино с чипсами. Оглядев эту мерзлую пустоту с редкими признаками жизни я совсем чот приуныла и еще раз укорнула свои странные порывы.

Проехав всего две лишних остановки метро в глубокой задумчивости, все-таки добралась до клуба. А там свет, музыка, праздник жизни, пары учатся танцевать сальсу-касино, а кто без пары пришел, потому что поверил написанному, что одиночкам тоже можно, тот как дурак сидит за столиком и на все это смотрит с завистью и восхищением, попивая неприлично дорогие и невкусные при этом коктейли, потому что а что еще остается.

Хорошо, что мы пошли с Ирой. Партнер из Иры так себе (из меня тоже). Но мы все-таки попробовали всякие шаги из бачаты и сальсы, и я даже было собралась побыть хотя бы партнером, но, когда по команде взять за руку свою пару обернулась в поисках Иры, которая разучивала шаги где-то сзади, внезапно мою ладонь крепко схватил соседний мужчина. И заверте... На самом деле нет. Мужчина оказался маленьким, пухлым, в очках, но цепким субъектом Вовой. Вова стеснительно и кровожадно улыбнулся мне, сверкнув глазами из-под очков. Ира тут же радостно смылась за столик, бросив меня на произвол.

Ну в общем, было смешно по большей части, местами интересно - когда надо было почувствовать, куда тебя ведут, без касания, на уровне ощущения тепла ладони. С закрытыми глазами оказалось проще вестись, чем с открытыми. Но все-таки первая сальса-касино была самая красивая, а ее мастер-класс мы с Ирой как раз пропустили, потому что я, как всегда, опоздала. Ну и со своим партнером это, конечно, совсем по-другому было бы, думаю, гораздо круче.
imaginary_me: (cateye)
Утро было очень красивое, снежно-ледяное, бело-золотисто-сизое. Как мне все-таки нравится жить у воды, каждый день ее видеть.

Нашла на прогулке сначала детскую крохотную варежку, а потом маленький кренделек, прямо на тропинке. Варежку немного жалко, а вот кренделек как будто кого-то ждал.

Картинка на память:

Хотя в жизни было лучше, гораздо лучше.
imaginary_me: (keds)
Так хочется положить ногу на ногу - а нельзя.
imaginary_me: (keds)
День рождения случился и прошел очень даже приятно. Как и договаривались, это был день радости от того, что я есть. И заботливого, вдумчиво любящего отношения к себе. Мне очень понравилось! Основная разница по сравнению с прошлыми днями рождения была, наверное, в том, что уже вполне достаточно было меня - я у себя была, это главное. А то, что кто-то еще радовался моему существованию - было очень приятным дополнением.

Потом я подумала - а почему бы не радоваться точно так же в другие, все остальные дни? Это не обязательно требует каких-то специальных затрат, и вообще не так уж невероятно, как выяснилось. Такое вот очевидное открытие.

После дня рождения я опять, как положено, немного провалилась - и провалялась, как тюлень, несколько дней. Потому что почему-то было просто мало сил. Одновременно отмечаю, что очень здорово, что можно взять и проваляться несколько дней.

Сейчас постепенно возвращаюсь, и мне в общем хорошо и спокойно. Мне кажется, как-будто действительно жизнь немного начинается заново каждый год.
imaginary_me: (keds)



Традиционно упала в эмоциональную яму перед днем рождения. Яма рекордно глубокая, а если учесть, что внешне и снаружи все достаточно благополучно (намного лучше, чем в прошлом или позапрошлом году, например) - то потрясающе глубокая.

Возможно, просто слишком много переживаний получилось на квадратный метр последней недели (положительных тоже), и я сломалась.

... )
imaginary_me: (keds)
Что я могу сказать - полные разнообразных страданий, переживаний, размышлений и открытий три дня прошли и я справилась, даже отлично справилась, можно сказать! Произошел переход на новый уровень. Сначала я впала в полный пиздец (простите, кто не привык, я теперь буду обсценную лексику употреблять время от времени), а потом обнаружила, что теперь у меня есть часть, которая остается устойчивой, рассудительной, наблюдает сочувственно за страданиями и заламываниями рук всего остального человека, но в целом сохраняет спокойствие и здравый смысл, и даже способна о человеке в это время физически позаботиться, что вообще круто-круто - раньше я немела, околевала от холода и переставала есть, но ничего с этим не делала.

Кроме того, вчера вместо того, чтобы уныло корить себя, зачем я взвалила на себя то и это, я сумела вспомнить таки зачем и получить удовольствие, делая перевод поздно вечером, после вокала и довольно адского рабочего дня - I just love it.
Также я вспомнила, что нужно праздновать успехи, и смогла сразу же отпраздновать то, что стоило отпраздновать.

Самое удивительное в этой записи то, что я просто хотела вообще-то рассказать, что шоколад с взрывной карамелью, печеньем и мармеладными мишками - мегакрутая штука и вообще агонь. Особенно если не жевать, а дать кусочку растаять на языке. Пыщ-пыщ.
imaginary_me: (little greeny)
Мне сегодня приснился настолько клевый веселый сон, что я хочу его записать.

Во сне события логически пришли к тому, что мне надо было куда-то тащить тяжелый большой чемодан на колесиках, рядом еще мама свой тащила поменьше и жаловалась, что он не такой удобный как мой – нельзя его тянуть за ручку толком, и папа еще тащил свой где-то чуть позади. Ну а мой, как оказалось, отлично катился, идти было далеко по прямой ровной дороге, и я шла все быстрее и быстрее, а потом как разогналась! А потом попробовала поднять ноги вверх, и воздух меня держал, и получилось, что я опираюсь на ручку чемодана и лечу впереди него (с радостным писком уииииииииииииииииииии!), время от времени отталкиваюсь от земли опять и лечу дальше, и это было очень весело, и смешно, и прикольно. Очень радостный сон.
imaginary_me: (happy orang)
Целых две недели не выезжала на велике, и было мне уже прям страшно пробовать. А зря - села и поехала! Совсем без первоначального страха и волнения, которые со мной до этого выезда случались обязательно каждый раз и рассасывались только после минут 15-20 катания. Прямо как всегда хотелось - как-будто я умею. Такая радость! Я еду на велике, и мне сразу нестрашно!
Вы, умеющие кататься с детства, не поймете :)
imaginary_me: (this summer)


Открыла для себя прекрасную Лору. Почему, кажется, все знают хорошее, кроме меня. Откуда? Я тоже хочу знать всех хороших.
imaginary_me: (cateye)
Неожиданное - когда решаешься озвучить свою потребность и уязвимость, попросить нужное, то не только можно получить то, в чем нуждаешься, и усвоить это, но еще и Другой может воспринять это как разрешение самому показать свою потребность и уязвимость. Бонус. И это так прекрасно и трогательно. Ты раскрываешься, и тебе раскрываются в ответ.

Да-да, я пробую говорить через рот.
imaginary_me: (boots)
Встретился комментарий, а в нем целая история, сильно зацепила меня:

"Я не про повторяющиеся фантазии хочу рассказать, но тоже интересно, и буквально вчера мне муж это рассказал. Ему на работе товарищ рассказал это. Прям ужас, неужели такое возможно, такой плод воображения, это же прямо сюжет для фильма..
А рассказал товарищ вот что. Однажды случилась с ним авария, кажется на мотоцикле разбился он. Лежал на асфальте, кровь и всякое такое. Ну потом вроде все нормально, больница, восстановился он. Жизнь идет, женился, дети у него, все нормально. И вот сидит он раз как-то в гостиной на кресле, смотрит, а от лампы тень не в ту сторону падает. И так это его заняло, смотрит и смотрит. И уж жена его спрашивает, в чем дело. А он все в толк взять не может, почему же тень от лампы не в ту сторону, как так. Смотрел, смотрел и вдруг вспышка, все померкло, и вот он лежит снова на асфальте и в крови, после той аварии. То есть ни жены, ни детей, ни всей этой жизни не было у него вовсе. Мозг сам как-то все это придумал в те самые мгновенья во время или после аварии. И все, вот живет он дальше, работает. Жены и детей, как не было, так и нет. А он ПОМНИТ их. Скучает, говорит..."

Про невероятную потерю, самую большую, какая только может быть, – потому что ничего нет и не было. Грустно.
imaginary_me: (little greeny)


А у меня есть велик! Мой собственный вел-величек! И я объехала на нем сегодня Русановку, вот пруффото!

и еще одно )

Мне все еще так страшно, особенно поначалу, что передать это в точности можно только матерными эпитетами. Полдороги из этих 5 км - бугрящаяся внезапными уступами старая плитка набережной, ехать по которой мне пока особенно стремно. Конец дороги - парк, по почти ровному асфальту - такая легкота в сравнении!

Пока везла велик домой в воскресенье (чорти откуда своим ходом), успела не вписаться в бетонную тумбу на узком повороте - получила яркую отметину на голени и поцарапала раму. Боевое крещение состоялось, я считаю.

Очень хочется научиться скорее и ездить спокойно и радостно.
imaginary_me: (cateye)


Страшное видео, прекрасная девушка, крутая песня. Завораживает меня.
imaginary_me: (cateye)
Чурчхела - вот что радует меня. А также марципан и печенье из кунжута и всяких семечек, склеенных чем-то очень сладким.

Ездить на велике каждый новый раз все еще очень страшно, хотя последний раз (третий выезд) я уже объехала Русановку. В эти выходные зато забоялась и не ездила совсем, от чего испытывала некоторую злость на себя, причину которой распознала не сразу.

В субботу мне доставили Антиежедневник. Решила попробовать с его помощью понемногу преодолевать страх творчества. Это даже звучит тупо - страх творчества. Да, в нем гораздо легче, чем перед пустым блокнотом. Очень, очень сложно разрешить себе делать хреново и посредственно что-то творческое (ненавижу это слово, как оказалось только что, когда три раза его написала). Если что-то такое делаешь, то как-будто претендуешь на что-то, а если делаешь хреново, то вроде претендовать не имеешь права.

Начался период интенсивного разделения реальности и моих иллюзий. Сортирую, сортирую. Интересно, что одновременно в книжном на меня выпрыгнула книга Мари Кондо про уборку.

Просуммировала несколько впечатлений и сделала очень печальное открытие про себя: я не верю, когда мне говорят о теплых чувствах ко мне или как-то их проявляют. Особенно не верю в любовь ко мне, ни от кого, кроме мамы, наверное. Пока очень грустно с этим открытием. Получается, я не могу взять даже то, что мне протягивают и прямо кладут в руки. Очень, очень хочу, чтобы меня любили, очень нуждаюсь в любви, но принять ее не могу. Это и хотела записать. Ради этого открытия вся эта запись.
imaginary_me: (happy orang)
Чтобы делать себе приятное, решила каждый месяц покупать минимум одну бумажную книгу (и читать, как бы само собой разумеется, но не факт, не факт). Обычно в книжных у меня наступал ступор на куче незнакомых или слишком знакомых имен, и я выходила в итоге ни с чем, потому что как бы надо было сразу угадать именно ту гениальную книгу, которая мне подойдет, а заранее искать и читать обзоры мне лениво. В общем, этот подход я решила отменить, как нерабочий, и брать что попало, но брать.

Купила в воскресенье сразу три. Кассир апатично спросил, замазывать ли ценники, и слегка ожил, когда выяснилось, что замазывать не нужно. Да-да, я себе, - хотела я сказать гордо, но не сказала, потому что это было и так понятно. Мне дали скидочную карту, и я почувствовала себя совсем интеллигентом.

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary_me

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios