imaginary_me: (Default)
2017-09-21 02:10 pm

Глобальный инсайт

От разговоров с близкими подругами много пользы. Сегодня обсуждали ремонт и как в нем выжить, сохранив максимальное количество нервных клеток.

Я с позиции более опытного в этом деле товарища (а также всем известного капитана) вещала, что, наверное, это зависит от настроя. Ремонт - это всегда какие-то нестыковки, фрустрейшны и проч. Если заранее это принять и более-менее спокойно их переживать, то возможно клетки сохранить. Не ожидать сразу, что все будет складываться хорошо и идеально - this is the key.

А потом перечитала написанное и думаю - эй!

Не ожидать, что все будет складываться хорошо и идеально, и заранее это спокойно принять.

Да это же не только про ремонт, это же вообще the key to life and everything, the Answer to the Ultimate Question!

И сижу, пораженная собственной мудростью ахаха.
imaginary_me: (keds)
2017-09-15 04:14 pm

Стою я на площади

Осень меня больше не пугает. Осень как осень, пока к тому же очень похожая на лето. Не по настроению, но по температуре.

Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.

вообще слишком много думаю )
imaginary_me: (elfie)
2017-09-11 12:40 pm

Current music: Susanne Sundfør - Reincarnation



Если у вас слишком плохое или неустойчивое настроение, не ходите под кат. Если вам грустно, не ходите под кат. Если вам весело, пожалуй, тоже не ходите под кат. Не знаю, кому стоит вообще это прочесть. Никому, на самом деле.
Мне, наверное, просто нужно описать это, может быть, тогда оно выйдет наружу и не будет сидеть во мне.
А вы просто пслушайте очень красивый голос.


про котика )
imaginary_me: (keds)
2017-09-05 12:21 am

I don't know where it goes

Утром в прошлую пятницу я собиралась на работу и думала о том, что застряла и топчусь на месте на уроках вокала. Наверное, это мой потолок, если не прикладывать сверхусилия, а сверхусилия я прикладывать не готова. Наверное, нет смысла продолжать. Все равно оно ни для чего. Наверное, можно доходить оплаченные уроки и пора сворачивать занятия.

Вечером той же пятницы на уроке я наконец поняла, где правильное место, в котором нужно собирать звук. И что мне нужно намного-намного легче подавать дыхание, и тогда я не душу сама себя. Ощутила, как это - когда поешь в правильном месте - не форсируешь, попадаешь в резонаторы, - и звук выходит легко и свободно. И боже, какое же это неописуемое чувство. Это то, ради чего я пришла заниматься.

В воскресенье получилось найти это правильное место для фокусировки звука опять. Это не так просто - у меня процесс выглядит как два шага вперед и полтора назад - вдруг понятое и прочувствованное не всегда удается легко повторить, часто приходится искать и находить снова и снова.

А сегодня, после того как я в конце урока спела в последний раз песню, которую мы готовим к концерту, преподавательница за мое исполнение пожала мне руку. Впервые.

Не знаю, как будет получаться дальше, но сегодня я молодец.

Тут должна была бы быть мораль, наверное, какой-то вывод, но их нет. Я была счастлива сегодня вечером. Это случайность, что я не успела бросить. You never really know when it's time to give up or try harder.
imaginary_me: (trud)
2017-08-14 10:39 pm

Я так хочу, чтобы лето не кончааалось

Что-то чем ближе к осени, тем все грустнее.

Кажется, что с летом все хорошее заканчивается. Даже этим оставшимся кусочком августа что-то не очень получается наслаждаться. За маниакальным вдохновением июля, когда каждая минута лопалась от жизни разноцветными пузырями и спать было невозможно, потому что жалко пропускать все, пришла унылая расплата. Завод закончился, остались только отдельные всплески радости, но какие-то неуверенные.

Вместо обмечтанного отпуска на море получилась внезапно новая должность, где в целом весело, бурно и увлекательно, но также страшно и переживательно. На работе жизнь кипит, приходится держать темп, а во всем остальном наблюдается некоторая апатия и инерция. Все как-то через силу.

Очень, очень не хочется темноту и холодную одинокую осень. Хочется вернуть себя июльскую, влюбленную во все, вдохновленную, только стабильную и умеющую спать. Хочется увидеть впереди уютные вечера, а не вот это вот уныние.

Думаю, все окажется лучше, чем кажется сейчас. Просто такая ямка. Теперь задокументированная.
imaginary_me: (trud)
2017-08-12 01:17 pm

Беспомощность

Вот так живешь, думаешь, что уже такая крутая, продвинутая – закоулочки почищены, извилины подвыпрямлены. А потом валишься с температурой, так что пластом, и тебе необходимо попросить помощи. Реально нужно, потому что у тебя собака, а ты не то что гулять, а стоять сейчас не очень можешь. Вообще и чая хорошо бы, чтобы подали, но до чая ты превозможешь и доползешь сама. А вот собака - необходимость, приперли к стенке прям обстоятельства.

И вчера вот мама же приезжала помочь (1,5 часа туда и 1,5 часа добираться обратно, и это кажется ужасно) и подала прекрасную идею - собаку с радостью возьмут на время, надо только попросить. И вот я звоню попросить, и на первых же словах у меня начинают литься слезы. И я как-то держусь, стараюсь их глотать незаметно, поддерживаю разговор, отвечаю на вопросы, чтоб никто не догадался. А потом вешаю трубку и горько-горько рыдаю.
Потому что невыносимо быть беспомощной. Невыносимо нуждаться и просить.

И вот это, кажется, никуда не продвинулось за три года работы над собой.

Разве что могу себя заставить принять предложенную помощь. Когда в меня прямо впихивают ее - "давай я приеду!". И считала это прогрессом. А получается, я могу принять помощь, когда знаю, что сама бы поднатужилась и справилась. А когда по-настоящему не могу сама и нужна чья-то добрая воля - корежит и ломает изнутри.

38,1.
imaginary_me: (trud)
2017-08-01 01:07 pm

Если никогда не пойдешь в лес

“Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится,
и твоя жизнь так и не начнется”

Кларисса Пинкола Эстес. “Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях.”



Прочитала сегодня и думаю теперь об этом. И еще буду возвращаться и думать снова.

По-моему, за последний десяток лет я уже успела несколько раз сходить в лес. Ну, хотя бы на опушку. И каждый раз действительно начиналась моя жизнь. Получается, я уже поменяла несколько жизней. Как змеи кожу.

Сейчас во мне медленно вызревает чувство, что мне снова пора в лес.
imaginary_me: (thissummer)
2017-07-25 02:36 pm

Мое лучшее (пока) лето

Всякое разное происходит, с полным спектром эмоций, но вообще - это лучшее лето в моей жизни, как я очень ясно осознала недавно.

Sunrise at the seaside


Самое клевое и крутое в этом всем то, что лучшее оно не потому, что кто-то меня полюбил и осчастливил (вообще никто не полюбил, я в возмущении! бггг), а потому что я его проживаю очень наполненно, как никогда не проживала свою жизнь еще, наверное.

Тер сказала на последней сессии, что эту наполненность прямо видно снаружи. Что такое впечатление, что я проживаю полностью каждую минуту - сижу - живу, что-то делаю - живу, или не делаю - и тоже живу, вот прямо сейчас. Так как у меня всегда жизнь была где-то впереди и потом, в светлом будущем, после какой-то точки Х, которая к тому же зависела обычно не от меня, а от решений других людей, которых я любила, то вот это проживание прямо сейчас - это очень ценно.


какое-то невероятное волшебное лето происходит )
imaginary_me: (keds)
2017-06-26 08:00 pm

Так вот почему я так люблю закаты

На днях наткнулась в инстраграме на красивую фотографию заката, но сильнее меня зацепила даже не картинка, а подпись. Дословно боюсь переврать, но смысл был такой:

Sunsets show us that the ending can be beautiful too.


Меня проняло, и продолжает догонять до сих пор. И теперь я думаю, что это не только про завершение. Это еще и про глубокую красоту мимолетности, текущего, временного – момента, который промелькнет и исчезнет.

Мне долгие годы необходима была надежность, понятность, уверенность, что я знаю, в каком направлении все движется. Случайно ухватив что-то хорошее, хотелось вцепиться и не отпускать его никогда. Казалось, что в этом безопасность, наверное. А если это хорошее не останется со мной навсегда, то радость сразу покрывается пеплом, обесценивается.

Сейчас я, может быть, больше верю жизни. И мне так нравится, что ничего неизвестно наперед. Что можно получать легко и пробовать так же легко отпускать. И от этого ничего не становится менее прекрасно и ценно. Это и есть жизнь, она вся из этих прекрасных мимолетностей и состоит. Чем пытаться удержать теплый песок в руках, лучше насладиться тем, как он гладит пальцы, утекая. А завтра будет новое утро.
imaginary_me: (trud)
2017-04-19 03:21 pm

Новости с полей

Лохматый пациент ведет себя как совершенно здоровый: жадно ест, весело скачет, требует играть - и вообще обычная на вид моя родная собака (ттттттт). В субботу сделаем второй укол из нового курса. Потом будет третий, а потом решение про химию. Саму опухоль уже удалили, когда брали материал на гистологию. Скрестили пальцы и так и живем.

Довольно весело живем в общем-то.

Съездила на второй урок МТБ. а кое-кто немного двинулся )

А сейчас просто такое хорошее настроение, что трудно сосредоточиться на чем-то серьезном. Я очень старалась, но не выходит. Пойду попробую еще. А у вас что хорошего или любого?
imaginary_me: (elfie)
2017-04-14 03:24 pm

Плохие новости

Пришли результаты гистологии.
У Кокоса гемангиоэндотелиома. Злокачественная сосудистая опухоль с плохими прогнозами, которая может давать рецидивы и метастазы. Завтра обсудим курс химиотерапии.

Сначала мне было очень сложно перестать плакать, а потом я решила, что Кокос молодой, здоровый, сильный пес, и все обязательно будет хорошо.

Так что вот. Все будет хорошо.
imaginary_me: (elfie)
2017-03-30 12:34 am
Entry tags:

Your Heart Is As Black As Night

Робко спела Melody Gardot на пробу дома.

https://drive.google.com/open?id=0By-_hSVAJInueklaSVFlVUNEME0
imaginary_me: (marine)
2017-03-28 07:56 pm
Entry tags:

Жить прикольно

"Вам жить прикольно? Вам нравится то, что вы делаете, как живете? Вы счастливы в отношениях с близкими? Вы реализуете себя? В вашей жизни есть творчество, от которого вы счастливы? Если да, то вы вполне принимаете себя" [и вы субъект в своей жизни, а не объект]

Это из комментариев Татьяны Губиной к ее же совершенно прекрасному посту про купол и вертикаль двухлетней давности, в котором очень много всего (одна история про Галю многого стоит).

Разговор в посте и комментариях постоянно возвращается к субъектности-объектности.
И вот эта процитированная фраза внезапно очень много мне объяснила. Такой простой и четкий критерий, и я чувствую его как правильный. Ты рулишь своей жизнью, ты субъект - и тебе прикольно. И да, видимо, ты принимаешь себя, раз присваиваешь право рулить своей жизнью туда, куда лично тебе нравится.

Это ведь гениально. И сразу понятно, куда двигаться. Потому что советы "примите себя" - это совершенно непонятно, абстрактно. Как к этому подступиться? Неясно.
А вот понять, что сделало бы твою жизнь для тебя лично прикольней - с этим проще разобраться. Это ниточка, за которую можно потянуть.

Мне было очень радостно встретить это пояснение, потому что я все чаще чувствую, что мне жить прикольно. И я действительно понимаю, что по шкале субъектности я сильно продвинулась за последние два года. Я перестала ждать (взрослого, компании, разрешения, удобного момента, вдохновения, непонятно чего), и стала просто делать и пробовать, что мне хочется. И из этого стала постепенно выстраиваться жизнь, очень отличная от прошлой, где мне самой по себе было скорее страшно и неуверенно, чем прикольно.
imaginary_me: (ametista)
2017-03-27 04:55 pm
Entry tags:

Состояние неопределенности

Очень, очень трудно переношу я неопределенность. Мне так сложно в ней находиться, что почти уже неважно, разрешится она в мою пользу или совсем наоборот, - главное, чтобы закончилось это состояние между тем и этим.

Мне все хочется поскорей - решить, сделать, определиться, сжечь мосты, зажить счастливо и умереть в один день. И только после этого, кажется, можно будет спокойно жить. Потому что невыносимо отсутствие контроля. Контроль - это моя безопасность. Только так я чувствую твердую почву под ногами.

Это тяжело, потому что живая жизнь - неконтролируемая. Она как-то происходит все время, развивается и поворачивает в неожиданные стороны, и в ней нужно просто быть, все время быть, а не от точки до точки или после какого-то события. И мне это очень сложно дается - просто быть и позволять всему случиться, когда оно случится. Не торопить, не ждать, не глядеть вперед, жить прямо сейчас.

А когда удается, то очень хорошо.
imaginary_me: (marine)
2017-03-27 01:22 pm
Entry tags:

Current music: Brandon Flowers: Flamingo: Song 13: I Came Here To Get Over You

Подозреваю, что уже делилась ей когда-то, потому что люблю ее довольно давно.
Но она все равно клевая. И я ее слушаю сегодня. У нас необещанное и нежданное солнце, и весна, и вообще жить хорошо.
Хорошего понедельника вам, люди, и хорошей недели!

imaginary_me: (marine)
2017-03-22 06:06 pm
Entry tags:

Current music: Zaz - Je Veux

Неожиданное такое вот.
Очень весеннее для меня, легкое – свежий ветер, прозрачный воздух, голубое небо.




И бонус-трек )
imaginary_me: (elfie)
2017-03-14 07:15 pm
Entry tags:

People Are Strange

Бывший коллега и мой внезапный фанат предложил попробовать взять the Doors, вот я взяла и пою простуженным голосом. Дождь, холодно, очень все сходится.

Недавно разговаривала с сотрудницей, она надо мной по-доброму посмеялась, что я беру уроки, чтобы петь в душе. В целом так и есть. Но пусть еще вы послушаете.

https://drive.google.com/open?id=0By-_hSVAJInuSE9pNFJhcU5VV0E
imaginary_me: (ametista)
2017-03-10 02:19 pm
Entry tags:

Current music: Wolf Larsen - If I Be Wrong

Задумчивое и нежное.

imaginary_me: (marine)
2017-03-09 08:08 pm
Entry tags:

Контакт в уязвимости

С уязвимостью у меня очень сложные отношения.

Во-первых, я страшно ее боюсь и избегала всегда.
Во-вторых, она везде!
В сочетании это очень осложняет жизнь, как можно догадаться.

Единственная сфера, где я относительно неплохо справлялась с уязвимостью – это работа. Я на достаточном уровне умею не знать, не уметь, признавать ошибки и задавать вопросы. В персональной же жизни был полный провал. Мне всегда необходимо быть идеальной. Загвоздка в том, что это, с одной стороны, невозможно, а с другой – замораживает. Показать свой интерес к кому-то, дать понять, что кто-то для тебя важен - это же жуть какая уязвимость (в моем представлении), как это вообще пережить. Еще и навязчивой можно оказаться. Показать себя настоящую - ужас-ужас. Облажаться – кошмар. Чего-то не знать – позор. Сложно, в общем, на контакт идти с людьми при таком раскладе – слишком много стресса.

А теперь меня как-то понемногу отпускает. И это так клево. Когда показываешь свою уязвимость, становишься человеком. Получается очень настоящий контакт с другим, простой и теплый. И внезапно нестрашно.

опыты )

Гораздо теплее и ярче жизнь, когда можно быть уязвимым. И в ней больше шансов на близость, хорошую, человеческую, настоящую.
imaginary_me: (ametista)
2017-03-06 02:24 pm

I see you

Вчера у меня было пятое выступление на отчетном концерте, и я опять налажала, но налажала страстно и с душой.

чуть подробностей )

Но я про другое хотела. Это был четвертый день рождения школы, и на этот раз перед каждым выступлением рассказывали чуточку о вокалисте. Мы заполняли короткие анкетки заранее, в духе - сколько занимаетесь, почему решили петь, какие хобби есть и мечты. И вот перед моим выступлением рассказывали так обо мне и моя препод сказала "я прямо помню тот августовский день, когда Катя пришла в школу".

Знаете, это так приятно. И так удивительно для меня каждый раз. Что кто-то помнит день, когда увидел меня впервые. Кто-то помнит, что я говорила сто лет назад. Кто-то знает, как меня зовут, хотя мы не общаемся. Кто-то меня замечает. Отмечает, что я внезапно исхудала. Или сменила цвет волос. Я всего этого жду только от очень близких. (Ну ладно, этот цвет волос трудно не заметить, но когда перемену отметил барриста, с которым мы не были знакомы, я удивилась, да.) От всех остальных это для меня что-то очень удивительное, но очень крутое.

Я думала об этой своей реакции. Похоже, я себя в целом чувствую человеком-невидимкой. Человек невидимка в желтом пуховике с фиолетовыми волосами. Который делает, что ему нравится, и выглядит, как ему нравится. И если меня кто-то видит и замечает, первым делом я испытываю гигантское удивление, сравнимое с удивлением человека-невидимки, которому вдруг кто-то говорит "привет, чувак". Ну и удовольствие испытываю гигантское - я есть и кто-то это тоже видит.

Не знаю, почему я изначально решила, что я невидимка.

И еще сейчас думаю - это чувство невидимости - оно работает немного как защитный экран между мной и всеми. Я мало кого вижу, и точно так же считаю, что мало кто видит меня. Пока это для чего-то мне нужно, но вообще, мне кажется, если его убрать - мир станет более цветным, резким и насыщенным.