imaginary_me: (keds)
На днях наткнулась в инстраграме на красивую фотографию заката, но сильнее меня зацепила даже не картинка, а подпись. Дословно боюсь переврать, но смысл был такой:

Sunsets show us that the ending can be beautiful too.


Меня проняло, и продолжает догонять до сих пор. И теперь я думаю, что это не только про завершение. Это еще и про глубокую красоту мимолетности, текущего, временного – момента, который промелькнет и исчезнет.

Мне долгие годы необходима была надежность, понятность, уверенность, что я знаю, в каком направлении все движется. Случайно ухватив что-то хорошее, хотелось вцепиться и не отпускать его никогда. Казалось, что в этом безопасность, наверное. А если это хорошее не останется со мной навсегда, то радость сразу покрывается пеплом, обесценивается.

Сейчас я, может быть, больше верю жизни. И мне так нравится, что ничего неизвестно наперед. Что можно получать легко и пробовать так же легко отпускать. И от этого ничего не становится менее прекрасно и ценно. Это и есть жизнь, она вся из этих прекрасных мимолетностей и состоит. Чем пытаться удержать теплый песок в руках, лучше насладиться тем, как он гладит пальцы, утекая. А завтра будет новое утро.
imaginary_me: (cateye)
Чурчхела - вот что радует меня. А также марципан и печенье из кунжута и всяких семечек, склеенных чем-то очень сладким.

Ездить на велике каждый новый раз все еще очень страшно, хотя последний раз (третий выезд) я уже объехала Русановку. В эти выходные зато забоялась и не ездила совсем, от чего испытывала некоторую злость на себя, причину которой распознала не сразу.

В субботу мне доставили Антиежедневник. Решила попробовать с его помощью понемногу преодолевать страх творчества. Это даже звучит тупо - страх творчества. Да, в нем гораздо легче, чем перед пустым блокнотом. Очень, очень сложно разрешить себе делать хреново и посредственно что-то творческое (ненавижу это слово, как оказалось только что, когда три раза его написала). Если что-то такое делаешь, то как-будто претендуешь на что-то, а если делаешь хреново, то вроде претендовать не имеешь права.

Начался период интенсивного разделения реальности и моих иллюзий. Сортирую, сортирую. Интересно, что одновременно в книжном на меня выпрыгнула книга Мари Кондо про уборку.

Просуммировала несколько впечатлений и сделала очень печальное открытие про себя: я не верю, когда мне говорят о теплых чувствах ко мне или как-то их проявляют. Особенно не верю в любовь ко мне, ни от кого, кроме мамы, наверное. Пока очень грустно с этим открытием. Получается, я не могу взять даже то, что мне протягивают и прямо кладут в руки. Очень, очень хочу, чтобы меня любили, очень нуждаюсь в любви, но принять ее не могу. Это и хотела записать. Ради этого открытия вся эта запись.
imaginary_me: (this summer)
На этой неделе готовила каждый вечер до вчерашнего дня (и с большим трудом воздерживалась от того, чтобы не постить каждое блюдо в фб, как гордый трехлетка). Остановилась вчера, потому что получилось слишком много еды. Слишком Много Еды у человека, неделями спокойно жившего с пустынным холодильником, в котором зеленел одинокий творожок и пылился кетчуп.

Готовить приятно. Это практически то же самое, что лепить из глины. Что-то такое делаешь руками, а потом из этого еще и получается что-то. В процессе часто еще и просто красиво - румяное яблоко, мохнатая зелень, болгарский перец блестит гладким боком, малиновый закат косым теплым светом в окно, деревянная полосатая доска, стальной нож. Мне так нравится все это видеть.
То, что из продуктов получается в итоге еда, - все-таки магия. И тем магичнее, чем вкуснее еда. И так удивительно, что одна и та же деятельность может быть как тягостной необходимостью, так и способом отдохнуть и получить кайф.

Думаю, удовольствие есть во многом потому, что есть свобода и выбор. Можно не готовить неделями и месяцами, не чувствовать за это вину, не получать пинки и укоры ни изнутри, ни снаружи. Интересно, если выключить пинки и попреки изнутри за все остальное, возможно, получится схожий эффект? И кстати, ведь получалось с уборкой. А потом опять поломалось что-то. Мой богатый внутренний мир очень ненадежная среда, где постоянно что-то ломается и чинится непредсказуемым для меня образом.
imaginary_me: (this summer)
Сегодняшнее утро, пожалуй, стоит сохранить в хрониках и анналах, потому что оно и правда выдающееся - Кокос не подрался целых три раза! Хотя мог!

Если у вас нет и не было мужественного кобеля, перманентно стремящегося доказать свою мужественность всем другим кобелям в округе, вы моего счастья, скорее всего, не поймете. Если есть или был - прикиньте, дааа!

Испытываю радость и гордость, сравнимую с гордостью родителя, чадо которого удачно сдало экзамены.
Боже, боже, неужели он когда-нибудь перестанет быть сообразительным дуралеем и поумнеет. А может быть, просто слишком жарко.
imaginary_me: (cut)


А так как эта песня специально для меня сейчас, то вот ее слова полностью.

I've been waiting for months, waiting for years, waiting for you to change.
Aw, but there ain't much that's dumber, there ain't much that's dumber
than pinning your hopes on a change in another.
And I, yeah I still need you, but what good's that gonna do?
Needing is one thing, and getting - getting's another.

So I been sitting around, wasting my time,
wondering what you been doing.
Aw, and it ain't real forgiving, it ain't real forgiving
sitting here picturing someone else living.
And I, yeah I still need you, but what good's that gonna do?
Needing is one thing, and getting - getting's another.

I've been hoping for months, hoping for years, hoping I might forget.
Aw, but it don't get much dumber, it don't get much dumber
than trying to forget a girl when you love her.
And I, yeah I still need you, but what good's that gonna do?
Needing is one thing, and getting - getting's another.

When? When? Why not now? Why not me? Why not me?
imaginary_me: (cut)
Главное открытие первых дней этого года - если подождать немного, обязательно попустит.

imaginary_me: (cut)
Так как мне уже с трудом верится, то я лучше запишу прямо сейчас – в воскресенье я впервые в жизни пела со сцены. Для живых людей, незнакомых, прикиньте, с микрофоном. Микрофон был на стойке, люди сидели за столиками, свет светил мне в глаза так, что лиц было не видно – и за это очень спасибо. И потом заиграла моя песня и пришлось петь. И я не забыла слова, не упала со сцены, и допела. Голос мой дрожал о волнения, по-моему, теперь нужно єто послушать и посмотреть на видео, хотя очень страшно вообще-то.

Собратья-вокалисты (боже-боже) отметили дружно, какой у меня красивый низкий голос (боже-боже), какой красивый тембр. Преподаватель Ася сказала - ну теперь-то мы можем уже наконец перейти на "ты"? Также Ася обняла меня и благословила выступать еще, петь в рок-группах и вообще. Но в среду поговорим! – сказала. Разбор полетов, да. Говорят, выглядела я очень спокойно и уверенно (ха-ха-ха).

Мне правда не верится уже. Но должны быть видеодоказательства. Может, я даже их покажу здесь, если не умру от стыда при просмотре и не провалюсь под землю.

Да, пела я Just Tonight.
imaginary_me: (happy orang)
Настроение последние дни шло строго по синусоиде – сутки вверх, сутки вниз. То все у меня хорошо-отлично, то незачем и скучно жить, все бессмысленно. Но постепенно выравнивается в спокойное хорошо (стучу по дереву тут). Радует, что хорошо не от кого-то, а от процесса жизни, в котором я себе устроила приятные места каждый день, только мои.

Важные открытия )
imaginary_me: (happy orang)
Как у вас там чо?

У меня солнечная красивая осень, румяные яблоки, стройные ноги, Международный день переводчика, к которому я все еще примазываюсь, как могу, а также ощущение, что вот-вот я значительно улучшу свою жизнь. У меня уже почти есть план. По крайней мере есть идея, что я могу сделать. Совсем небольшое, одно, осуществимое.



Не так давно мне попалась очень удачно статья Как одна привычка может изменить вашу жизнь. Очень разумно, по-моему: (1) по одной заменять привычки, а не пытаться их просто убрать, и (2) не хвататься сразу делать идеальным все.
Вроде бы просто, но думаю, это идеи из разряда тех, о которых писал Лоренц – пока их кто-то первый не озвучит, они никому не приходят в голову, а когда они уже сформулированы, то кажутся всем очевидными и само собой разумеющимися.

моя вредная привычка )
imaginary_me: (keds)
Этот страх перед стоматологами – он же какой-то иррациональный, правда? Потому что, если не брать всякие крайние ужасы, вроде выламывания солдатской челюсти, то что такого может случиться? Ну, может быть больно. Ну побудет больно, потом пройдет – не смертельно же, да? А все равно – страх и ужас и холодные пальцы. Завтра в 10 утра пойду сдаваться.
imaginary_me: (keds)
Когда в ответ на "привет" юная девица отвечает тебе "здравствуйте", как-то остро внезапно чувствуешь все свои прекрасные 32 года. И это одновременно печально, и радостно, и гордо — наконец, я сдвинулась с мертвой точки.
Я точно знаю теперь, я не хочу быть всегда щенок. Даже если для этого придется все-таки когда-нибудь состариться и умереть.
imaginary_me: (keds)
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь."
Ф.Пёрлз

Иногда оказывается, что ты читала много-много комментариев, чтобы увидеть вот такой текст, например.
Иногда простые вещи кто-то должен сформулировать и озвучить, чтобы они дошли до сознания и начали работать.
Я думаю, вторая и третья строки — залог счастливой жизни среди людей. И даже, пожалуй, прикреплю это наверху, потому что простые и очевидные вещи почему-то часто слишком легко забываются.
И да, я недооценивала гештальтистов, зря.
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios