imaginary_me: (keds)
На днях наткнулась в инстраграме на красивую фотографию заката, но сильнее меня зацепила даже не картинка, а подпись. Дословно боюсь переврать, но смысл был такой:

Sunsets show us that the ending can be beautiful too.


Меня проняло, и продолжает догонять до сих пор. И теперь я думаю, что это не только про завершение. Это еще и про глубокую красоту мимолетности, текущего, временного – момента, который промелькнет и исчезнет.

Мне долгие годы необходима была надежность, понятность, уверенность, что я знаю, в каком направлении все движется. Случайно ухватив что-то хорошее, хотелось вцепиться и не отпускать его никогда. Казалось, что в этом безопасность, наверное. А если это хорошее не останется со мной навсегда, то радость сразу покрывается пеплом, обесценивается.

Сейчас я, может быть, больше верю жизни. И мне так нравится, что ничего неизвестно наперед. Что можно получать легко и пробовать так же легко отпускать. И от этого ничего не становится менее прекрасно и ценно. Это и есть жизнь, она вся из этих прекрасных мимолетностей и состоит. Чем пытаться удержать теплый песок в руках, лучше насладиться тем, как он гладит пальцы, утекая. А завтра будет новое утро.
imaginary_me: (trud)
Лохматый пациент ведет себя как совершенно здоровый: жадно ест, весело скачет, требует играть - и вообще обычная на вид моя родная собака (ттттттт). В субботу сделаем второй укол из нового курса. Потом будет третий, а потом решение про химию. Саму опухоль уже удалили, когда брали материал на гистологию. Скрестили пальцы и так и живем.

Довольно весело живем в общем-то.

Съездила на второй урок МТБ. а кое-кто немного двинулся )

А сейчас просто такое хорошее настроение, что трудно сосредоточиться на чем-то серьезном. Я очень старалась, но не выходит. Пойду попробую еще. А у вас что хорошего или любого?
imaginary_me: (marine)
"Вам жить прикольно? Вам нравится то, что вы делаете, как живете? Вы счастливы в отношениях с близкими? Вы реализуете себя? В вашей жизни есть творчество, от которого вы счастливы? Если да, то вы вполне принимаете себя" [и вы субъект в своей жизни, а не объект]

Это из комментариев Татьяны Губиной к ее же совершенно прекрасному посту про купол и вертикаль двухлетней давности, в котором очень много всего (одна история про Галю многого стоит).

Разговор в посте и комментариях постоянно возвращается к субъектности-объектности.
И вот эта процитированная фраза внезапно очень много мне объяснила. Такой простой и четкий критерий, и я чувствую его как правильный. Ты рулишь своей жизнью, ты субъект - и тебе прикольно. И да, видимо, ты принимаешь себя, раз присваиваешь право рулить своей жизнью туда, куда лично тебе нравится.

Это ведь гениально. И сразу понятно, куда двигаться. Потому что советы "примите себя" - это совершенно непонятно, абстрактно. Как к этому подступиться? Неясно.
А вот понять, что сделало бы твою жизнь для тебя лично прикольней - с этим проще разобраться. Это ниточка, за которую можно потянуть.

Мне было очень радостно встретить это пояснение, потому что я все чаще чувствую, что мне жить прикольно. И я действительно понимаю, что по шкале субъектности я сильно продвинулась за последние два года. Я перестала ждать (взрослого, компании, разрешения, удобного момента, вдохновения, непонятно чего), и стала просто делать и пробовать, что мне хочется. И из этого стала постепенно выстраиваться жизнь, очень отличная от прошлой, где мне самой по себе было скорее страшно и неуверенно, чем прикольно.
imaginary_me: (ametista)
Очень, очень трудно переношу я неопределенность. Мне так сложно в ней находиться, что почти уже неважно, разрешится она в мою пользу или совсем наоборот, - главное, чтобы закончилось это состояние между тем и этим.

Мне все хочется поскорей - решить, сделать, определиться, сжечь мосты, зажить счастливо и умереть в один день. И только после этого, кажется, можно будет спокойно жить. Потому что невыносимо отсутствие контроля. Контроль - это моя безопасность. Только так я чувствую твердую почву под ногами.

Это тяжело, потому что живая жизнь - неконтролируемая. Она как-то происходит все время, развивается и поворачивает в неожиданные стороны, и в ней нужно просто быть, все время быть, а не от точки до точки или после какого-то события. И мне это очень сложно дается - просто быть и позволять всему случиться, когда оно случится. Не торопить, не ждать, не глядеть вперед, жить прямо сейчас.

А когда удается, то очень хорошо.
imaginary_me: (elfie)
Бывший коллега и мой внезапный фанат предложил попробовать взять the Doors, вот я взяла и пою простуженным голосом. Дождь, холодно, очень все сходится.

Недавно разговаривала с сотрудницей, она надо мной по-доброму посмеялась, что я беру уроки, чтобы петь в душе. В целом так и есть. Но пусть еще вы послушаете.

https://drive.google.com/open?id=0By-_hSVAJInuSE9pNFJhcU5VV0E
imaginary_me: (marine)
С уязвимостью у меня очень сложные отношения.

Во-первых, я страшно ее боюсь и избегала всегда.
Во-вторых, она везде!
В сочетании это очень осложняет жизнь, как можно догадаться.

Единственная сфера, где я относительно неплохо справлялась с уязвимостью – это работа. Я на достаточном уровне умею не знать, не уметь, признавать ошибки и задавать вопросы. В персональной же жизни был полный провал. Мне всегда необходимо быть идеальной. Загвоздка в том, что это, с одной стороны, невозможно, а с другой – замораживает. Показать свой интерес к кому-то, дать понять, что кто-то для тебя важен - это же жуть какая уязвимость (в моем представлении), как это вообще пережить. Еще и навязчивой можно оказаться. Показать себя настоящую - ужас-ужас. Облажаться – кошмар. Чего-то не знать – позор. Сложно, в общем, на контакт идти с людьми при таком раскладе – слишком много стресса.

А теперь меня как-то понемногу отпускает. И это так клево. Когда показываешь свою уязвимость, становишься человеком. Получается очень настоящий контакт с другим, простой и теплый. И внезапно нестрашно.

опыты )

Гораздо теплее и ярче жизнь, когда можно быть уязвимым. И в ней больше шансов на близость, хорошую, человеческую, настоящую.

I see you

Mar. 6th, 2017 02:24 pm
imaginary_me: (ametista)
Вчера у меня было пятое выступление на отчетном концерте, и я опять налажала, но налажала страстно и с душой.

чуть подробностей )

Но я про другое хотела. Это был четвертый день рождения школы, и на этот раз перед каждым выступлением рассказывали чуточку о вокалисте. Мы заполняли короткие анкетки заранее, в духе - сколько занимаетесь, почему решили петь, какие хобби есть и мечты. И вот перед моим выступлением рассказывали так обо мне и моя препод сказала "я прямо помню тот августовский день, когда Катя пришла в школу".

Знаете, это так приятно. И так удивительно для меня каждый раз. Что кто-то помнит день, когда увидел меня впервые. Кто-то помнит, что я говорила сто лет назад. Кто-то знает, как меня зовут, хотя мы не общаемся. Кто-то меня замечает. Отмечает, что я внезапно исхудала. Или сменила цвет волос. Я всего этого жду только от очень близких. (Ну ладно, этот цвет волос трудно не заметить, но когда перемену отметил барриста, с которым мы не были знакомы, я удивилась, да.) От всех остальных это для меня что-то очень удивительное, но очень крутое.

Я думала об этой своей реакции. Похоже, я себя в целом чувствую человеком-невидимкой. Человек невидимка в желтом пуховике с фиолетовыми волосами. Который делает, что ему нравится, и выглядит, как ему нравится. И если меня кто-то видит и замечает, первым делом я испытываю гигантское удивление, сравнимое с удивлением человека-невидимки, которому вдруг кто-то говорит "привет, чувак". Ну и удовольствие испытываю гигантское - я есть и кто-то это тоже видит.

Не знаю, почему я изначально решила, что я невидимка.

И еще сейчас думаю - это чувство невидимости - оно работает немного как защитный экран между мной и всеми. Я мало кого вижу, и точно так же считаю, что мало кто видит меня. Пока это для чего-то мне нужно, но вообще, мне кажется, если его убрать - мир станет более цветным, резким и насыщенным.
imaginary_me: (marine)
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Очень возможно, что вам это не нужно. Это не кокетливый дисклеймер, а честное предупреждение. Если у вас никогда не было яркого желания разом покончить со всем, то думаю, вам это действительно не нужно. )

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)

Весна

Feb. 27th, 2017 02:58 pm
imaginary_me: (marine)
По удивительному стечению независящих друг от друга обстоятельств прошлая неделя получилась грустноватая. И я поняла, что в грустновато мне тоже нормально. Раньше было очень страшно выпадать из радостного состояния, поэтому надо было его поддерживать всеми возможными способами, а это может быть утомительным. Ну и в целом гораздо лучше не бояться, чем бояться.

Попробовала новое - задавать вопросы людям, а не придумывать, что они имеют в виду своими словами или поведением. Очень неожиданные результаты, фантастические. Люди отзываются. Так, после безобидных, но честных вопросов с моей стороны я получила в ответ признание в симпатии, предложение секса и приглашение в кино (от трех разных мужчин). Мне сложно спрашивать людей, а не интерпретировать все самостоятельно. Но эффект меня так поразил, что я постараюсь практиковать это дальше.

Сегодня утром было тоже грустновато, но так спокойно грустновато, нормально то есть. А потом молодой мужчина передо мной обыденно оглянулся на входе в метро, чтобы придержать дверь, увидел меня, застыл на долю секунды (честно! лучше всего подошло бы слово startled. конечно, фиолетовые короткие волосы, желтый пуховик, серое обтягивающее платье ниже колена - кто ж такое выдержит), а потом распахнул дверь передо мной широко-широко и держал, пока я проходила. Это было очень, очень приятно. Почувствовала себя женщиной, с большой буквы Ж. Красивой. Эффектной. Хочу сохранить здесь это воспоминание.

А вчера мимоходом сделала, кажется, лучшее фото за всю мою жизнь пока что. Вот, это оно, я им горжусь:

girlpower - даже название дала ему.

И руками своими тоже горжусь, это я их такими сделала и такими люблю. Вообще очень приятно нравиться себе. Наконец-то это со мной случилось.

АПД. Все, пусть будет самолюбования пост. я сегодня конфеточка )
imaginary_me: (marine)
Я прямо сейчас поняла, почему это такое хорошее чувство - самостоятельно наполнять свою жизнь, следить внимательно за тем, куда она движется и нравится ли тебе, как она выглядит в целом и в деталях.

Это же как растить свой сад! Я никогда не растила целый сад, но мне кажется, это очень похоже. Когда вдумчиво планируешь, в каком уголке будет пруд, в каком тенистая аллейка, а где солнечная лужайка, и как ты будешь летом там валяться с книжкой или висеть в гамаке, и сажаешь розовые кусты, или каллы, или вереск и можжевельник. И да, можно больно пораниться, обрезая кусты, или запачкаться, копаясь в земле, может заболеть спина, или еще какая неприятность случится - но глубоко - все равно радость от того, какой выходит понемногу твой сад красивый, все лучше и лучше, и какой он твой - такой, как именно тебе хотелось.

И это сравнение в том еще справедливо, что нельзя один раз все сделать красиво навсегда и перестать работать. И да, невозможно заставить что-то расти и жить. И бывают ураганы и засухи. За садом нужно ухаживать всегда, подрезать, сажать новое, взамен отцветшего и безвозвратно засохшего. А можно сделать сухую корягу центром красивой композиции и насадить вокруг альпийскую горку и любоваться - ты решаешь. Можно экспериментировать! Можно пробовать! И показывать приятным людям свои красивые цветочки. И лучше не давать неаккуратно топтаться по молодой травке. И тогда сад будет продолжать радовать, много лет. Может, даже останется потомкам :)

Мне очень нравится глядеть, как растет мой сад.

Let go

Feb. 15th, 2017 05:36 pm
imaginary_me: (ametista)
Это случается внезапно.

Ты думаешь, что это просто очередной тяжелый разговор, после которого ты встанешь и пойдешь заниматься своими делами. Ты думаешь, что это просто семейная сессия, где вы все обсудите и начнете решать накопившиеся за годы проблемы. Ты думаешь, это просто встреча, как многие другие. Ты думаешь, это просто вопрос, который можно задать, получить ответ и жить дальше. Ты думаешь, вы вместе.

А потом вдруг все ухает в пропасть. Под ногами вместо твердой земли пустота. Жизнь кончилась, знакомая тебе, понятная, с планами и делами, с известным направлением, и ты висишь в белой мгле, а может быть, падаешь.

Вдруг понимаешь, что тот утренний поцелуй был последним. Очень многие вещи вдруг оказываются последними, очень ценные вещи, от которых жить было тепло и радостно, без которых грустно, очень грустно.

Это очень страшно, когда мир рушится. И когда понимаешь, что это может случиться в любой момент и ты не можешь это контролировать - не передадут заранее штормовое предупреждение, не объявят тревогу, просто вдруг жизнь расколется на до и после, потому что так решил другой. И ты еще с ним, а он уже не с тобой, он уже ушел. Все кончено.

А потом вдруг оказывается, что ты можешь это пережить. Что ты сильнее, чем тебе казалось. И жизнь, новая, хрустящая, непонятная, впереди, разбегается сразу во множество сторон - нет правильного направления, есть варианты и возможности, и все они - твои, потому что - вдруг - пустота оказывается свободой. И в этой бескрайности у тебя есть ты, и можно узнать наконец, кто ты на самом деле.


А потом понимаешь еще вот что - все хорошее, все самое лучшее тоже случается внезапно.
imaginary_me: (keds)
С балетом очень интересный опыт получился. Исходные данные были такие: труппа известная, постановка крутая, танцоры мега-крутые, музыка классическая (в первой части).

А личные впечатления удручающе не соответствовали.
Я пришла насладиться. ОК, я не разбираюсь в балете совершенно, но я умею слушать и умею видеть красоту. Я собиралась получить удовольствие от культуры движения, от красивых сильных тел, пластики, эмоции танца, сплетения движений с музыкой.

Сначала я попыталась понять, что я вижу - что это за образ, какая там история за всем этим разворачивается, какие чувства в ней. Полный провал. Пары, группы, как будто произвольно появляющиеся на сцене и исчезающие, дуэт, про который я так и не смогла понять, о чем он, потом еще. Ладно, не выходит - забудем историю, будем любоваться абстрактно рисунком танца, его сочетанием со звуком. Опять фиаско - рассинхрон между танцорами и парами, какой-то разнобой в росте и калибре, который мне мешает объединить все в одну картину, не улавливаю связь мелодии с движениями - музыка нервно частит, танцоры делают что-то свое, гораздо более плавное. Послушаем музыку, она красивая? Нет, не нравится мне эта музыка, напряженный клавесин действует мне на нервы, все это вместе с происходящим на сцене ощутимо бесит.

Время от времени зрители аплодируют, в конце первого действия на поклоне откуда-то сбоку даже слышатся робкие восторженные крики. Мне очень странно - неужели кто-то правда испытал восторг, получил удвольствие?

В антракте после первой части мы обменялись впечатлениями с подругой и - ушли.

Так вот про опыт - для меня уйти, потому что не понравилось, и не делать вид, что понравилось, и не пытаться дальше как-то проникнуться этим, и не сидеть до самого конца, раз оно такое крутое и рядом кричат "браво" - это что-то про доверие к себе. Что я внутри себя могу видеть красоту и отличить ее от не-красоты и полагаюсь на свою собственную эту способность, а не мнение других людей. И это очень здорово.

В общем, мне не понравилось :)
imaginary_me: (keds)


Да, да, выйти из дома вечером в воскресенье трудновато, даже если на улице не пурга и метель. Но я проявила силу воли, взяла заранее купленные билеты и вышла в ноябрьскую ночь, которая на самом деле без четверти шесть вечера, но выглядит совсем как ночь, да. На платформе метро тусовалась еще пара таких же странных человеков, куда-то собиравшихся или откуда-то возвращавшихся в это время, когда все нормальные укрылись пледами и прильнули к голубым экранам смартфонов или там смотрят кино с чипсами. Оглядев эту мерзлую пустоту с редкими признаками жизни я совсем чот приуныла и еще раз укорнула свои странные порывы.

Проехав всего две лишних остановки метро в глубокой задумчивости, все-таки добралась до клуба. А там свет, музыка, праздник жизни, пары учатся танцевать сальсу-касино, а кто без пары пришел, потому что поверил написанному, что одиночкам тоже можно, тот как дурак сидит за столиком и на все это смотрит с завистью и восхищением, попивая неприлично дорогие и невкусные при этом коктейли, потому что а что еще остается.

Хорошо, что мы пошли с Ирой. Партнер из Иры так себе (из меня тоже). Но мы все-таки попробовали всякие шаги из бачаты и сальсы, и я даже было собралась побыть хотя бы партнером, но, когда по команде взять за руку свою пару обернулась в поисках Иры, которая разучивала шаги где-то сзади, внезапно мою ладонь крепко схватил соседний мужчина. И заверте... На самом деле нет. Мужчина оказался маленьким, пухлым, в очках, но цепким субъектом Вовой. Вова стеснительно и кровожадно улыбнулся мне, сверкнув глазами из-под очков. Ира тут же радостно смылась за столик, бросив меня на произвол.

Ну в общем, было смешно по большей части, местами интересно - когда надо было почувствовать, куда тебя ведут, без касания, на уровне ощущения тепла ладони. С закрытыми глазами оказалось проще вестись, чем с открытыми. Но все-таки первая сальса-касино была самая красивая, а ее мастер-класс мы с Ирой как раз пропустили, потому что я, как всегда, опоздала. Ну и со своим партнером это, конечно, совсем по-другому было бы, думаю, гораздо круче.
imaginary_me: (keds)
День рождения случился и прошел очень даже приятно. Как и договаривались, это был день радости от того, что я есть. И заботливого, вдумчиво любящего отношения к себе. Мне очень понравилось! Основная разница по сравнению с прошлыми днями рождения была, наверное, в том, что уже вполне достаточно было меня - я у себя была, это главное. А то, что кто-то еще радовался моему существованию - было очень приятным дополнением.

Потом я подумала - а почему бы не радоваться точно так же в другие, все остальные дни? Это не обязательно требует каких-то специальных затрат, и вообще не так уж невероятно, как выяснилось. Такое вот очевидное открытие.

После дня рождения я опять, как положено, немного провалилась - и провалялась, как тюлень, несколько дней. Потому что почему-то было просто мало сил. Одновременно отмечаю, что очень здорово, что можно взять и проваляться несколько дней.

Сейчас постепенно возвращаюсь, и мне в общем хорошо и спокойно. Мне кажется, как-будто действительно жизнь немного начинается заново каждый год.
imaginary_me: (keds)
Что я могу сказать - полные разнообразных страданий, переживаний, размышлений и открытий три дня прошли и я справилась, даже отлично справилась, можно сказать! Произошел переход на новый уровень. Сначала я впала в полный пиздец (простите, кто не привык, я теперь буду обсценную лексику употреблять время от времени), а потом обнаружила, что теперь у меня есть часть, которая остается устойчивой, рассудительной, наблюдает сочувственно за страданиями и заламываниями рук всего остального человека, но в целом сохраняет спокойствие и здравый смысл, и даже способна о человеке в это время физически позаботиться, что вообще круто-круто - раньше я немела, околевала от холода и переставала есть, но ничего с этим не делала.

Кроме того, вчера вместо того, чтобы уныло корить себя, зачем я взвалила на себя то и это, я сумела вспомнить таки зачем и получить удовольствие, делая перевод поздно вечером, после вокала и довольно адского рабочего дня - I just love it.
Также я вспомнила, что нужно праздновать успехи, и смогла сразу же отпраздновать то, что стоило отпраздновать.

Самое удивительное в этой записи то, что я просто хотела вообще-то рассказать, что шоколад с взрывной карамелью, печеньем и мармеладными мишками - мегакрутая штука и вообще агонь. Особенно если не жевать, а дать кусочку растаять на языке. Пыщ-пыщ.
imaginary_me: (little greeny)
Мне сегодня приснился настолько клевый веселый сон, что я хочу его записать.

Во сне события логически пришли к тому, что мне надо было куда-то тащить тяжелый большой чемодан на колесиках, рядом еще мама свой тащила поменьше и жаловалась, что он не такой удобный как мой – нельзя его тянуть за ручку толком, и папа еще тащил свой где-то чуть позади. Ну а мой, как оказалось, отлично катился, идти было далеко по прямой ровной дороге, и я шла все быстрее и быстрее, а потом как разогналась! А потом попробовала поднять ноги вверх, и воздух меня держал, и получилось, что я опираюсь на ручку чемодана и лечу впереди него (с радостным писком уииииииииииииииииииии!), время от времени отталкиваюсь от земли опять и лечу дальше, и это было очень весело, и смешно, и прикольно. Очень радостный сон.
imaginary_me: (happy orang)
Целых две недели не выезжала на велике, и было мне уже прям страшно пробовать. А зря - села и поехала! Совсем без первоначального страха и волнения, которые со мной до этого выезда случались обязательно каждый раз и рассасывались только после минут 15-20 катания. Прямо как всегда хотелось - как-будто я умею. Такая радость! Я еду на велике, и мне сразу нестрашно!
Вы, умеющие кататься с детства, не поймете :)
imaginary_me: (cateye)
Неожиданное - когда решаешься озвучить свою потребность и уязвимость, попросить нужное, то не только можно получить то, в чем нуждаешься, и усвоить это, но еще и Другой может воспринять это как разрешение самому показать свою потребность и уязвимость. Бонус. И это так прекрасно и трогательно. Ты раскрываешься, и тебе раскрываются в ответ.

Да-да, я пробую говорить через рот.
imaginary_me: (cateye)
Чурчхела - вот что радует меня. А также марципан и печенье из кунжута и всяких семечек, склеенных чем-то очень сладким.

Ездить на велике каждый новый раз все еще очень страшно, хотя последний раз (третий выезд) я уже объехала Русановку. В эти выходные зато забоялась и не ездила совсем, от чего испытывала некоторую злость на себя, причину которой распознала не сразу.

В субботу мне доставили Антиежедневник. Решила попробовать с его помощью понемногу преодолевать страх творчества. Это даже звучит тупо - страх творчества. Да, в нем гораздо легче, чем перед пустым блокнотом. Очень, очень сложно разрешить себе делать хреново и посредственно что-то творческое (ненавижу это слово, как оказалось только что, когда три раза его написала). Если что-то такое делаешь, то как-будто претендуешь на что-то, а если делаешь хреново, то вроде претендовать не имеешь права.

Начался период интенсивного разделения реальности и моих иллюзий. Сортирую, сортирую. Интересно, что одновременно в книжном на меня выпрыгнула книга Мари Кондо про уборку.

Просуммировала несколько впечатлений и сделала очень печальное открытие про себя: я не верю, когда мне говорят о теплых чувствах ко мне или как-то их проявляют. Особенно не верю в любовь ко мне, ни от кого, кроме мамы, наверное. Пока очень грустно с этим открытием. Получается, я не могу взять даже то, что мне протягивают и прямо кладут в руки. Очень, очень хочу, чтобы меня любили, очень нуждаюсь в любви, но принять ее не могу. Это и хотела записать. Ради этого открытия вся эта запись.
imaginary_me: (happy orang)
Чтобы делать себе приятное, решила каждый месяц покупать минимум одну бумажную книгу (и читать, как бы само собой разумеется, но не факт, не факт). Обычно в книжных у меня наступал ступор на куче незнакомых или слишком знакомых имен, и я выходила в итоге ни с чем, потому что как бы надо было сразу угадать именно ту гениальную книгу, которая мне подойдет, а заранее искать и читать обзоры мне лениво. В общем, этот подход я решила отменить, как нерабочий, и брать что попало, но брать.

Купила в воскресенье сразу три. Кассир апатично спросил, замазывать ли ценники, и слегка ожил, когда выяснилось, что замазывать не нужно. Да-да, я себе, - хотела я сказать гордо, но не сказала, потому что это было и так понятно. Мне дали скидочную карту, и я почувствовала себя совсем интеллигентом.
imaginary_me: (this summer)
На этой неделе готовила каждый вечер до вчерашнего дня (и с большим трудом воздерживалась от того, чтобы не постить каждое блюдо в фб, как гордый трехлетка). Остановилась вчера, потому что получилось слишком много еды. Слишком Много Еды у человека, неделями спокойно жившего с пустынным холодильником, в котором зеленел одинокий творожок и пылился кетчуп.

Готовить приятно. Это практически то же самое, что лепить из глины. Что-то такое делаешь руками, а потом из этого еще и получается что-то. В процессе часто еще и просто красиво - румяное яблоко, мохнатая зелень, болгарский перец блестит гладким боком, малиновый закат косым теплым светом в окно, деревянная полосатая доска, стальной нож. Мне так нравится все это видеть.
То, что из продуктов получается в итоге еда, - все-таки магия. И тем магичнее, чем вкуснее еда. И так удивительно, что одна и та же деятельность может быть как тягостной необходимостью, так и способом отдохнуть и получить кайф.

Думаю, удовольствие есть во многом потому, что есть свобода и выбор. Можно не готовить неделями и месяцами, не чувствовать за это вину, не получать пинки и укоры ни изнутри, ни снаружи. Интересно, если выключить пинки и попреки изнутри за все остальное, возможно, получится схожий эффект? И кстати, ведь получалось с уборкой. А потом опять поломалось что-то. Мой богатый внутренний мир очень ненадежная среда, где постоянно что-то ломается и чинится непредсказуемым для меня образом.

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary_me

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios