imaginary_me: (keds)
На днях наткнулась в инстраграме на красивую фотографию заката, но сильнее меня зацепила даже не картинка, а подпись. Дословно боюсь переврать, но смысл был такой:

Sunsets show us that the ending can be beautiful too.


Меня проняло, и продолжает догонять до сих пор. И теперь я думаю, что это не только про завершение. Это еще и про глубокую красоту мимолетности, текущего, временного – момента, который промелькнет и исчезнет.

Мне долгие годы необходима была надежность, понятность, уверенность, что я знаю, в каком направлении все движется. Случайно ухватив что-то хорошее, хотелось вцепиться и не отпускать его никогда. Казалось, что в этом безопасность, наверное. А если это хорошее не останется со мной навсегда, то радость сразу покрывается пеплом, обесценивается.

Сейчас я, может быть, больше верю жизни. И мне так нравится, что ничего неизвестно наперед. Что можно получать легко и пробовать так же легко отпускать. И от этого ничего не становится менее прекрасно и ценно. Это и есть жизнь, она вся из этих прекрасных мимолетностей и состоит. Чем пытаться удержать теплый песок в руках, лучше насладиться тем, как он гладит пальцы, утекая. А завтра будет новое утро.
imaginary_me: (marine)
"Вам жить прикольно? Вам нравится то, что вы делаете, как живете? Вы счастливы в отношениях с близкими? Вы реализуете себя? В вашей жизни есть творчество, от которого вы счастливы? Если да, то вы вполне принимаете себя" [и вы субъект в своей жизни, а не объект]

Это из комментариев Татьяны Губиной к ее же совершенно прекрасному посту про купол и вертикаль двухлетней давности, в котором очень много всего (одна история про Галю многого стоит).

Разговор в посте и комментариях постоянно возвращается к субъектности-объектности.
И вот эта процитированная фраза внезапно очень много мне объяснила. Такой простой и четкий критерий, и я чувствую его как правильный. Ты рулишь своей жизнью, ты субъект - и тебе прикольно. И да, видимо, ты принимаешь себя, раз присваиваешь право рулить своей жизнью туда, куда лично тебе нравится.

Это ведь гениально. И сразу понятно, куда двигаться. Потому что советы "примите себя" - это совершенно непонятно, абстрактно. Как к этому подступиться? Неясно.
А вот понять, что сделало бы твою жизнь для тебя лично прикольней - с этим проще разобраться. Это ниточка, за которую можно потянуть.

Мне было очень радостно встретить это пояснение, потому что я все чаще чувствую, что мне жить прикольно. И я действительно понимаю, что по шкале субъектности я сильно продвинулась за последние два года. Я перестала ждать (взрослого, компании, разрешения, удобного момента, вдохновения, непонятно чего), и стала просто делать и пробовать, что мне хочется. И из этого стала постепенно выстраиваться жизнь, очень отличная от прошлой, где мне самой по себе было скорее страшно и неуверенно, чем прикольно.
imaginary_me: (ametista)
Очень, очень трудно переношу я неопределенность. Мне так сложно в ней находиться, что почти уже неважно, разрешится она в мою пользу или совсем наоборот, - главное, чтобы закончилось это состояние между тем и этим.

Мне все хочется поскорей - решить, сделать, определиться, сжечь мосты, зажить счастливо и умереть в один день. И только после этого, кажется, можно будет спокойно жить. Потому что невыносимо отсутствие контроля. Контроль - это моя безопасность. Только так я чувствую твердую почву под ногами.

Это тяжело, потому что живая жизнь - неконтролируемая. Она как-то происходит все время, развивается и поворачивает в неожиданные стороны, и в ней нужно просто быть, все время быть, а не от точки до точки или после какого-то события. И мне это очень сложно дается - просто быть и позволять всему случиться, когда оно случится. Не торопить, не ждать, не глядеть вперед, жить прямо сейчас.

А когда удается, то очень хорошо.
imaginary_me: (marine)
С уязвимостью у меня очень сложные отношения.

Во-первых, я страшно ее боюсь и избегала всегда.
Во-вторых, она везде!
В сочетании это очень осложняет жизнь, как можно догадаться.

Единственная сфера, где я относительно неплохо справлялась с уязвимостью – это работа. Я на достаточном уровне умею не знать, не уметь, признавать ошибки и задавать вопросы. В персональной же жизни был полный провал. Мне всегда необходимо быть идеальной. Загвоздка в том, что это, с одной стороны, невозможно, а с другой – замораживает. Показать свой интерес к кому-то, дать понять, что кто-то для тебя важен - это же жуть какая уязвимость (в моем представлении), как это вообще пережить. Еще и навязчивой можно оказаться. Показать себя настоящую - ужас-ужас. Облажаться – кошмар. Чего-то не знать – позор. Сложно, в общем, на контакт идти с людьми при таком раскладе – слишком много стресса.

А теперь меня как-то понемногу отпускает. И это так клево. Когда показываешь свою уязвимость, становишься человеком. Получается очень настоящий контакт с другим, простой и теплый. И внезапно нестрашно.

опыты )

Гораздо теплее и ярче жизнь, когда можно быть уязвимым. И в ней больше шансов на близость, хорошую, человеческую, настоящую.

I see you

Mar. 6th, 2017 02:24 pm
imaginary_me: (ametista)
Вчера у меня было пятое выступление на отчетном концерте, и я опять налажала, но налажала страстно и с душой.

чуть подробностей )

Но я про другое хотела. Это был четвертый день рождения школы, и на этот раз перед каждым выступлением рассказывали чуточку о вокалисте. Мы заполняли короткие анкетки заранее, в духе - сколько занимаетесь, почему решили петь, какие хобби есть и мечты. И вот перед моим выступлением рассказывали так обо мне и моя препод сказала "я прямо помню тот августовский день, когда Катя пришла в школу".

Знаете, это так приятно. И так удивительно для меня каждый раз. Что кто-то помнит день, когда увидел меня впервые. Кто-то помнит, что я говорила сто лет назад. Кто-то знает, как меня зовут, хотя мы не общаемся. Кто-то меня замечает. Отмечает, что я внезапно исхудала. Или сменила цвет волос. Я всего этого жду только от очень близких. (Ну ладно, этот цвет волос трудно не заметить, но когда перемену отметил барриста, с которым мы не были знакомы, я удивилась, да.) От всех остальных это для меня что-то очень удивительное, но очень крутое.

Я думала об этой своей реакции. Похоже, я себя в целом чувствую человеком-невидимкой. Человек невидимка в желтом пуховике с фиолетовыми волосами. Который делает, что ему нравится, и выглядит, как ему нравится. И если меня кто-то видит и замечает, первым делом я испытываю гигантское удивление, сравнимое с удивлением человека-невидимки, которому вдруг кто-то говорит "привет, чувак". Ну и удовольствие испытываю гигантское - я есть и кто-то это тоже видит.

Не знаю, почему я изначально решила, что я невидимка.

И еще сейчас думаю - это чувство невидимости - оно работает немного как защитный экран между мной и всеми. Я мало кого вижу, и точно так же считаю, что мало кто видит меня. Пока это для чего-то мне нужно, но вообще, мне кажется, если его убрать - мир станет более цветным, резким и насыщенным.
imaginary_me: (ametista)
Очень понравилась эта история.
Думаю, потому, что выглядит так, как будто принять решение достаточно - все остальное случится. Никаких страхов, сомнений просто нет в этом мире. Женщина примет решение, и песнь зазвучит, и родится ребенок.

Очень тепло стало.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at А здорово
День рождения у химба вообще уникален. Он определяется не по дате рождения или хотя бы зачатия, а по тому дню, когда женщина приняла решение родить ребенка. В этот день она садится в уединении и ждет, когда в голове «зазвучит» песнь ее будущего ребенка, после чего выбирает ребенку отца, с которым и совершает зачатие. Песни, услышанной от ребенка, женщина учит все племя, она же встречает ребенка при родах и сопровождает во все важные моменты жизни: если он ушибся, заплакал или совершил что-то плохое, племя напевает ему ее, чтобы вспомнил, кто он есть, откуда он.
отсюда
imaginary_me: (marine)
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Очень возможно, что вам это не нужно. Это не кокетливый дисклеймер, а честное предупреждение. Если у вас никогда не было яркого желания разом покончить со всем, то думаю, вам это действительно не нужно. )

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)

Весна

Feb. 27th, 2017 02:58 pm
imaginary_me: (marine)
По удивительному стечению независящих друг от друга обстоятельств прошлая неделя получилась грустноватая. И я поняла, что в грустновато мне тоже нормально. Раньше было очень страшно выпадать из радостного состояния, поэтому надо было его поддерживать всеми возможными способами, а это может быть утомительным. Ну и в целом гораздо лучше не бояться, чем бояться.

Попробовала новое - задавать вопросы людям, а не придумывать, что они имеют в виду своими словами или поведением. Очень неожиданные результаты, фантастические. Люди отзываются. Так, после безобидных, но честных вопросов с моей стороны я получила в ответ признание в симпатии, предложение секса и приглашение в кино (от трех разных мужчин). Мне сложно спрашивать людей, а не интерпретировать все самостоятельно. Но эффект меня так поразил, что я постараюсь практиковать это дальше.

Сегодня утром было тоже грустновато, но так спокойно грустновато, нормально то есть. А потом молодой мужчина передо мной обыденно оглянулся на входе в метро, чтобы придержать дверь, увидел меня, застыл на долю секунды (честно! лучше всего подошло бы слово startled. конечно, фиолетовые короткие волосы, желтый пуховик, серое обтягивающее платье ниже колена - кто ж такое выдержит), а потом распахнул дверь передо мной широко-широко и держал, пока я проходила. Это было очень, очень приятно. Почувствовала себя женщиной, с большой буквы Ж. Красивой. Эффектной. Хочу сохранить здесь это воспоминание.

А вчера мимоходом сделала, кажется, лучшее фото за всю мою жизнь пока что. Вот, это оно, я им горжусь:

girlpower - даже название дала ему.

И руками своими тоже горжусь, это я их такими сделала и такими люблю. Вообще очень приятно нравиться себе. Наконец-то это со мной случилось.

АПД. Все, пусть будет самолюбования пост. я сегодня конфеточка )
imaginary_me: (marine)
Я прямо сейчас поняла, почему это такое хорошее чувство - самостоятельно наполнять свою жизнь, следить внимательно за тем, куда она движется и нравится ли тебе, как она выглядит в целом и в деталях.

Это же как растить свой сад! Я никогда не растила целый сад, но мне кажется, это очень похоже. Когда вдумчиво планируешь, в каком уголке будет пруд, в каком тенистая аллейка, а где солнечная лужайка, и как ты будешь летом там валяться с книжкой или висеть в гамаке, и сажаешь розовые кусты, или каллы, или вереск и можжевельник. И да, можно больно пораниться, обрезая кусты, или запачкаться, копаясь в земле, может заболеть спина, или еще какая неприятность случится - но глубоко - все равно радость от того, какой выходит понемногу твой сад красивый, все лучше и лучше, и какой он твой - такой, как именно тебе хотелось.

И это сравнение в том еще справедливо, что нельзя один раз все сделать красиво навсегда и перестать работать. И да, невозможно заставить что-то расти и жить. И бывают ураганы и засухи. За садом нужно ухаживать всегда, подрезать, сажать новое, взамен отцветшего и безвозвратно засохшего. А можно сделать сухую корягу центром красивой композиции и насадить вокруг альпийскую горку и любоваться - ты решаешь. Можно экспериментировать! Можно пробовать! И показывать приятным людям свои красивые цветочки. И лучше не давать неаккуратно топтаться по молодой травке. И тогда сад будет продолжать радовать, много лет. Может, даже останется потомкам :)

Мне очень нравится глядеть, как растет мой сад.

Let go

Feb. 15th, 2017 05:36 pm
imaginary_me: (ametista)
Это случается внезапно.

Ты думаешь, что это просто очередной тяжелый разговор, после которого ты встанешь и пойдешь заниматься своими делами. Ты думаешь, что это просто семейная сессия, где вы все обсудите и начнете решать накопившиеся за годы проблемы. Ты думаешь, это просто встреча, как многие другие. Ты думаешь, это просто вопрос, который можно задать, получить ответ и жить дальше. Ты думаешь, вы вместе.

А потом вдруг все ухает в пропасть. Под ногами вместо твердой земли пустота. Жизнь кончилась, знакомая тебе, понятная, с планами и делами, с известным направлением, и ты висишь в белой мгле, а может быть, падаешь.

Вдруг понимаешь, что тот утренний поцелуй был последним. Очень многие вещи вдруг оказываются последними, очень ценные вещи, от которых жить было тепло и радостно, без которых грустно, очень грустно.

Это очень страшно, когда мир рушится. И когда понимаешь, что это может случиться в любой момент и ты не можешь это контролировать - не передадут заранее штормовое предупреждение, не объявят тревогу, просто вдруг жизнь расколется на до и после, потому что так решил другой. И ты еще с ним, а он уже не с тобой, он уже ушел. Все кончено.

А потом вдруг оказывается, что ты можешь это пережить. Что ты сильнее, чем тебе казалось. И жизнь, новая, хрустящая, непонятная, впереди, разбегается сразу во множество сторон - нет правильного направления, есть варианты и возможности, и все они - твои, потому что - вдруг - пустота оказывается свободой. И в этой бескрайности у тебя есть ты, и можно узнать наконец, кто ты на самом деле.


А потом понимаешь еще вот что - все хорошее, все самое лучшее тоже случается внезапно.
imaginary_me: (keds)
День рождения случился и прошел очень даже приятно. Как и договаривались, это был день радости от того, что я есть. И заботливого, вдумчиво любящего отношения к себе. Мне очень понравилось! Основная разница по сравнению с прошлыми днями рождения была, наверное, в том, что уже вполне достаточно было меня - я у себя была, это главное. А то, что кто-то еще радовался моему существованию - было очень приятным дополнением.

Потом я подумала - а почему бы не радоваться точно так же в другие, все остальные дни? Это не обязательно требует каких-то специальных затрат, и вообще не так уж невероятно, как выяснилось. Такое вот очевидное открытие.

После дня рождения я опять, как положено, немного провалилась - и провалялась, как тюлень, несколько дней. Потому что почему-то было просто мало сил. Одновременно отмечаю, что очень здорово, что можно взять и проваляться несколько дней.

Сейчас постепенно возвращаюсь, и мне в общем хорошо и спокойно. Мне кажется, как-будто действительно жизнь немного начинается заново каждый год.
imaginary_me: (keds)



Традиционно упала в эмоциональную яму перед днем рождения. Яма рекордно глубокая, а если учесть, что внешне и снаружи все достаточно благополучно (намного лучше, чем в прошлом или позапрошлом году, например) - то потрясающе глубокая.

Возможно, просто слишком много переживаний получилось на квадратный метр последней недели (положительных тоже), и я сломалась.

... )
imaginary_me: (keds)
Что я могу сказать - полные разнообразных страданий, переживаний, размышлений и открытий три дня прошли и я справилась, даже отлично справилась, можно сказать! Произошел переход на новый уровень. Сначала я впала в полный пиздец (простите, кто не привык, я теперь буду обсценную лексику употреблять время от времени), а потом обнаружила, что теперь у меня есть часть, которая остается устойчивой, рассудительной, наблюдает сочувственно за страданиями и заламываниями рук всего остального человека, но в целом сохраняет спокойствие и здравый смысл, и даже способна о человеке в это время физически позаботиться, что вообще круто-круто - раньше я немела, околевала от холода и переставала есть, но ничего с этим не делала.

Кроме того, вчера вместо того, чтобы уныло корить себя, зачем я взвалила на себя то и это, я сумела вспомнить таки зачем и получить удовольствие, делая перевод поздно вечером, после вокала и довольно адского рабочего дня - I just love it.
Также я вспомнила, что нужно праздновать успехи, и смогла сразу же отпраздновать то, что стоило отпраздновать.

Самое удивительное в этой записи то, что я просто хотела вообще-то рассказать, что шоколад с взрывной карамелью, печеньем и мармеладными мишками - мегакрутая штука и вообще агонь. Особенно если не жевать, а дать кусочку растаять на языке. Пыщ-пыщ.
imaginary_me: (cateye)
Неожиданное - когда решаешься озвучить свою потребность и уязвимость, попросить нужное, то не только можно получить то, в чем нуждаешься, и усвоить это, но еще и Другой может воспринять это как разрешение самому показать свою потребность и уязвимость. Бонус. И это так прекрасно и трогательно. Ты раскрываешься, и тебе раскрываются в ответ.

Да-да, я пробую говорить через рот.
imaginary_me: (cateye)
Чурчхела - вот что радует меня. А также марципан и печенье из кунжута и всяких семечек, склеенных чем-то очень сладким.

Ездить на велике каждый новый раз все еще очень страшно, хотя последний раз (третий выезд) я уже объехала Русановку. В эти выходные зато забоялась и не ездила совсем, от чего испытывала некоторую злость на себя, причину которой распознала не сразу.

В субботу мне доставили Антиежедневник. Решила попробовать с его помощью понемногу преодолевать страх творчества. Это даже звучит тупо - страх творчества. Да, в нем гораздо легче, чем перед пустым блокнотом. Очень, очень сложно разрешить себе делать хреново и посредственно что-то творческое (ненавижу это слово, как оказалось только что, когда три раза его написала). Если что-то такое делаешь, то как-будто претендуешь на что-то, а если делаешь хреново, то вроде претендовать не имеешь права.

Начался период интенсивного разделения реальности и моих иллюзий. Сортирую, сортирую. Интересно, что одновременно в книжном на меня выпрыгнула книга Мари Кондо про уборку.

Просуммировала несколько впечатлений и сделала очень печальное открытие про себя: я не верю, когда мне говорят о теплых чувствах ко мне или как-то их проявляют. Особенно не верю в любовь ко мне, ни от кого, кроме мамы, наверное. Пока очень грустно с этим открытием. Получается, я не могу взять даже то, что мне протягивают и прямо кладут в руки. Очень, очень хочу, чтобы меня любили, очень нуждаюсь в любви, но принять ее не могу. Это и хотела записать. Ради этого открытия вся эта запись.
imaginary_me: (this summer)
"Один индийский учитель, Свами Праджнанпад, чьими трудами я восхищаюсь, сказал, что «идеализм есть акт насилия». Пытаться жить в соответствии с идеалом вместо того, чтобы аутентично пребывать там, где вы есть, может стать разновидностью внутреннего насилия, если оно разрывает вас надвое и противопоставляет одну часть другой."

Из интервью с Джоном Уэлвудом - http://derevo-peremen.kiev.ua/stati/psikhologiya/114-w
imaginary_me: (cut)


А так как эта песня специально для меня сейчас, то вот ее слова полностью.

I've been waiting for months, waiting for years, waiting for you to change.
Aw, but there ain't much that's dumber, there ain't much that's dumber
than pinning your hopes on a change in another.
And I, yeah I still need you, but what good's that gonna do?
Needing is one thing, and getting - getting's another.

So I been sitting around, wasting my time,
wondering what you been doing.
Aw, and it ain't real forgiving, it ain't real forgiving
sitting here picturing someone else living.
And I, yeah I still need you, but what good's that gonna do?
Needing is one thing, and getting - getting's another.

I've been hoping for months, hoping for years, hoping I might forget.
Aw, but it don't get much dumber, it don't get much dumber
than trying to forget a girl when you love her.
And I, yeah I still need you, but what good's that gonna do?
Needing is one thing, and getting - getting's another.

When? When? Why not now? Why not me? Why not me?
imaginary_me: (cut)
Мне сегодня сказали, что я интересный человек.
Вот даже сюда запишу на память, да.
imaginary_me: (cut)
Уже практически твердо опытным путем вывела закон пополнения моей энергии: чем больше тратишь, тем больше прибывает.

Если лежать на диване после работы, сил будет хватать ровно на то, чтобы дойти до дивана. Если заниматься йогой, калистеникой, крав мага, вокалом и сольфеджио, сил будет хватать на йогу, калистенику, крав мага, вокал, сольфеджио, а также ненавязчивую уборку и еще как-нибудь поразвлечься.

При этом мне обязательно нужен один только мой спокойный день, когда я радостно и с удовольствием делаю ничего, желательно – не выходя из дома. День перезарядки. И тогда по остальным шести я могу радостно скакать галопом с корабля на бал и получать от этого только удовольствие и силы.

Но, наверное, самое важное – на что именно энергия тратится. Потому что я делаю то, что мне нравится и интересно. Чорт, да я счастливый человек – я практически делаю только то, что мне нравится! Даже всякие бытовые и вроде бы обязательные дела я теперь в виде эксперимента делаю, только пока мне хочется и приятно, и логически прекращаю, когда перестает хотеться и быть приятно. И закономерно мне легче потом снова за них взяться.
Конечно, я не бросаю тряпку, где стою, как только мне надоело. Просто теперь задача "протереть пыль на подоконниках" не трансформируется у меня в генеральную уборку с выворачиванием шкафов. А если трансформируется – то только потому, что мне прямо сейчас хочется генеральной уборки и выворачивать шкафы мне в данный момент прикольно, а не потому что все приличные девочки должны жить в стерильных квартирах и печь пирожки.

Получается, силы берутся от внимательного отношения к себе. От настоящей любви к себе, которая не про ай какая я прелесть в зеркале, а про честные ответы на вопросы к себе – почему я это делаю? чего я хочу? правда ли это я хочу этого?
imaginary_me: (cut)
Интересно, что с некоторыми штуками, обнаруженными в процессе вдумчивого самокопания, даже ничего не нужно делать – достаточно просто вытащить и оставить лежать, как ядовитую медузу на берегу, и они сами как-то исчезают, тают на солнце, а потом последние следы смывает прибой.
imaginary_me: (happy orang)
Настроение последние дни шло строго по синусоиде – сутки вверх, сутки вниз. То все у меня хорошо-отлично, то незачем и скучно жить, все бессмысленно. Но постепенно выравнивается в спокойное хорошо (стучу по дереву тут). Радует, что хорошо не от кого-то, а от процесса жизни, в котором я себе устроила приятные места каждый день, только мои.

Важные открытия )

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary_me

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios