imaginary_me: (ametista)
Очень понравилась эта история.
Думаю, потому, что выглядит так, как будто принять решение достаточно - все остальное случится. Никаких страхов, сомнений просто нет в этом мире. Женщина примет решение, и песнь зазвучит, и родится ребенок.

Очень тепло стало.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at А здорово
День рождения у химба вообще уникален. Он определяется не по дате рождения или хотя бы зачатия, а по тому дню, когда женщина приняла решение родить ребенка. В этот день она садится в уединении и ждет, когда в голове «зазвучит» песнь ее будущего ребенка, после чего выбирает ребенку отца, с которым и совершает зачатие. Песни, услышанной от ребенка, женщина учит все племя, она же встречает ребенка при родах и сопровождает во все важные моменты жизни: если он ушибся, заплакал или совершил что-то плохое, племя напевает ему ее, чтобы вспомнил, кто он есть, откуда он.
отсюда
imaginary_me: (marine)
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Очень возможно, что вам это не нужно. Это не кокетливый дисклеймер, а честное предупреждение. Если у вас никогда не было яркого желания разом покончить со всем, то думаю, вам это действительно не нужно. )

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)
imaginary_me: (marine)
Очередное невозможно оторваться, приходится слушать по кругу. Там такой есть переход в припеве красивый, и в сочетании с голосом Майли хочется снова и снова его слышать.



АПД.
Вообще (подумала во время стопятидесятого счастливого прослушивания) музыка, которая очень попадает в струну мне в нужный момент, полностью меня переключает на счастье и желание жить, какая бы я не была печальная, унылая, расстроенная, потухшая, уставшая до начала прослушивания. Магия самая настоящая. У вас музыка так работает?

Весна

Feb. 27th, 2017 02:58 pm
imaginary_me: (marine)
По удивительному стечению независящих друг от друга обстоятельств прошлая неделя получилась грустноватая. И я поняла, что в грустновато мне тоже нормально. Раньше было очень страшно выпадать из радостного состояния, поэтому надо было его поддерживать всеми возможными способами, а это может быть утомительным. Ну и в целом гораздо лучше не бояться, чем бояться.

Попробовала новое - задавать вопросы людям, а не придумывать, что они имеют в виду своими словами или поведением. Очень неожиданные результаты, фантастические. Люди отзываются. Так, после безобидных, но честных вопросов с моей стороны я получила в ответ признание в симпатии, предложение секса и приглашение в кино (от трех разных мужчин). Мне сложно спрашивать людей, а не интерпретировать все самостоятельно. Но эффект меня так поразил, что я постараюсь практиковать это дальше.

Сегодня утром было тоже грустновато, но так спокойно грустновато, нормально то есть. А потом молодой мужчина передо мной обыденно оглянулся на входе в метро, чтобы придержать дверь, увидел меня, застыл на долю секунды (честно! лучше всего подошло бы слово startled. конечно, фиолетовые короткие волосы, желтый пуховик, серое обтягивающее платье ниже колена - кто ж такое выдержит), а потом распахнул дверь передо мной широко-широко и держал, пока я проходила. Это было очень, очень приятно. Почувствовала себя женщиной, с большой буквы Ж. Красивой. Эффектной. Хочу сохранить здесь это воспоминание.

А вчера мимоходом сделала, кажется, лучшее фото за всю мою жизнь пока что. Вот, это оно, я им горжусь:

girlpower - даже название дала ему.

И руками своими тоже горжусь, это я их такими сделала и такими люблю. Вообще очень приятно нравиться себе. Наконец-то это со мной случилось.

АПД. Все, пусть будет самолюбования пост. я сегодня конфеточка )

***

Feb. 21st, 2017 12:47 pm
imaginary_me: (marine)
Лайфхак.
Экспериментально подтверждено, что совершенно невозможно одновременно поедать пиццу и чувствовать себя несчастным человеком.
imaginary_me: (marine)
Я прямо сейчас поняла, почему это такое хорошее чувство - самостоятельно наполнять свою жизнь, следить внимательно за тем, куда она движется и нравится ли тебе, как она выглядит в целом и в деталях.

Это же как растить свой сад! Я никогда не растила целый сад, но мне кажется, это очень похоже. Когда вдумчиво планируешь, в каком уголке будет пруд, в каком тенистая аллейка, а где солнечная лужайка, и как ты будешь летом там валяться с книжкой или висеть в гамаке, и сажаешь розовые кусты, или каллы, или вереск и можжевельник. И да, можно больно пораниться, обрезая кусты, или запачкаться, копаясь в земле, может заболеть спина, или еще какая неприятность случится - но глубоко - все равно радость от того, какой выходит понемногу твой сад красивый, все лучше и лучше, и какой он твой - такой, как именно тебе хотелось.

И это сравнение в том еще справедливо, что нельзя один раз все сделать красиво навсегда и перестать работать. И да, невозможно заставить что-то расти и жить. И бывают ураганы и засухи. За садом нужно ухаживать всегда, подрезать, сажать новое, взамен отцветшего и безвозвратно засохшего. А можно сделать сухую корягу центром красивой композиции и насадить вокруг альпийскую горку и любоваться - ты решаешь. Можно экспериментировать! Можно пробовать! И показывать приятным людям свои красивые цветочки. И лучше не давать неаккуратно топтаться по молодой травке. И тогда сад будет продолжать радовать, много лет. Может, даже останется потомкам :)

Мне очень нравится глядеть, как растет мой сад.

Let go

Feb. 15th, 2017 05:36 pm
imaginary_me: (ametista)
Это случается внезапно.

Ты думаешь, что это просто очередной тяжелый разговор, после которого ты встанешь и пойдешь заниматься своими делами. Ты думаешь, что это просто семейная сессия, где вы все обсудите и начнете решать накопившиеся за годы проблемы. Ты думаешь, это просто встреча, как многие другие. Ты думаешь, это просто вопрос, который можно задать, получить ответ и жить дальше. Ты думаешь, вы вместе.

А потом вдруг все ухает в пропасть. Под ногами вместо твердой земли пустота. Жизнь кончилась, знакомая тебе, понятная, с планами и делами, с известным направлением, и ты висишь в белой мгле, а может быть, падаешь.

Вдруг понимаешь, что тот утренний поцелуй был последним. Очень многие вещи вдруг оказываются последними, очень ценные вещи, от которых жить было тепло и радостно, без которых грустно, очень грустно.

Это очень страшно, когда мир рушится. И когда понимаешь, что это может случиться в любой момент и ты не можешь это контролировать - не передадут заранее штормовое предупреждение, не объявят тревогу, просто вдруг жизнь расколется на до и после, потому что так решил другой. И ты еще с ним, а он уже не с тобой, он уже ушел. Все кончено.

А потом вдруг оказывается, что ты можешь это пережить. Что ты сильнее, чем тебе казалось. И жизнь, новая, хрустящая, непонятная, впереди, разбегается сразу во множество сторон - нет правильного направления, есть варианты и возможности, и все они - твои, потому что - вдруг - пустота оказывается свободой. И в этой бескрайности у тебя есть ты, и можно узнать наконец, кто ты на самом деле.


А потом понимаешь еще вот что - все хорошее, все самое лучшее тоже случается внезапно.
imaginary_me: (marine)


Все, конечно, давно их знают, кроме меня, а я вот не знала, а теперь балдею. Вот эту конкретную песню я могу слушать по кругу примерно двое суток и не устать. Потому что она правильная, какая надо.
imaginary_me: (ametista)
Так светло и красиво.
Где-то недавно я читала, какие-то исследования, что разглядывание картин облегчает боль. Вот эта музыка тоже такая.

imaginary_me: (keds)
Ааа, я нашла ее! Вот от этой песни мне хотелось тихо плакать от счастья в детстве, волшебные рыцари бродили в зачарованных лесах, и меня тоже уносило куда-то в страну эльфов. Ни одна больше не вызывала и не вызывает таких эмоций. Какая все-таки прекрасная.

imaginary_me: (keds)
Для некоторой музыки просто должен совпасть удачный момент, настроение, а до другой все-таки как-то только дорастаешь. Ну, или нет.

Dire Straits были у мамы на кассете, и она их любила, так что слышала я их неоднократно еще в детстве. На второй стороне был The Alan Parsons Project. Прямо помню эти кассеты, и как мы брали их в отпуск на море. До сих пор эта музыка у меня - про летние задумчивые вечера в синей дымке. Только если у Alan Parsons у меня уже тогда были сильно любимые места, такие, что пробирало как-то очень глубоко и не по-детски, то Dire Straits казались мне просто унылыми какими-то чуваками.

И так я как-то выросла, считая их унылыми чуваками, и так бы оно и оставалось, если бы мне не подкинул на них ссылку на днях хороший человек. И я не послушала чисто из вежливости, чем именно он поделился со мной. И вот - это прямо оно. Слушала потом подряд много, и все так хорошо легло. Удивительно.

imaginary_me: (keds)
Немножко помогла потерявшемуся пудельку встретиться с его человеком.

Черный пуделек бегал по краю парка. Сначала я решила, что хозяин где-то рядом, за пригорком. Позлилась даже, что без присмотра и поводка и сейчас же будет драка у нас. Потом заметила, что собака нервничает, ищет, бегает большими кругами. А я с Кокосом, не могу даже подойти к нему - Кокос будет драться, потому что для него это не потеряшка, а чужой кобель. Но так было жалко черного тревожного пуделька, невозможно так оставить.

Стала составлять план - быстро догулять, выйти за ним отдельно, без Кокоса, забрать домой, рассадить всех зверей по комнатам и искать хозяина. Прошли немного дальше с Кокосом, а тут пожилой мужчина с одиноким пудельком бредет, озираясь. Обычно я его вижу с двумя, мы встречаемся периодически. Но странно, почему-то не зовет никого, меня тоже не спрашивает, не видела ли я собачку.
- Не ваш там пуделек? - кричу ему через газон, - Вон там бегает.

Смотрела, как они нашлись. Сначала нашлись пудельки, а потом встретились собака и ее человек. Знаете, это очень трогательно.


***
Я все размышляю над тем, почему человек искал молча. Ведь они бы гораздо быстрее нашлись, если бы он звал. Стыдно ему было подать голос громко? Или неловко, что собака сбежала как будто? Или просто растерялся? Или долго звал, а потом отчаялся и устал?

Он был такой сам несчастный, потерянный, на самом деле. И эта поднятая высоко голова, вытянутая шея, такая вся поза вдруг проблеснувшей надежды, когда ему сказали, где искать. Хорошо, что они нашлись.
imaginary_me: (keds)
С балетом очень интересный опыт получился. Исходные данные были такие: труппа известная, постановка крутая, танцоры мега-крутые, музыка классическая (в первой части).

А личные впечатления удручающе не соответствовали.
Я пришла насладиться. ОК, я не разбираюсь в балете совершенно, но я умею слушать и умею видеть красоту. Я собиралась получить удовольствие от культуры движения, от красивых сильных тел, пластики, эмоции танца, сплетения движений с музыкой.

Сначала я попыталась понять, что я вижу - что это за образ, какая там история за всем этим разворачивается, какие чувства в ней. Полный провал. Пары, группы, как будто произвольно появляющиеся на сцене и исчезающие, дуэт, про который я так и не смогла понять, о чем он, потом еще. Ладно, не выходит - забудем историю, будем любоваться абстрактно рисунком танца, его сочетанием со звуком. Опять фиаско - рассинхрон между танцорами и парами, какой-то разнобой в росте и калибре, который мне мешает объединить все в одну картину, не улавливаю связь мелодии с движениями - музыка нервно частит, танцоры делают что-то свое, гораздо более плавное. Послушаем музыку, она красивая? Нет, не нравится мне эта музыка, напряженный клавесин действует мне на нервы, все это вместе с происходящим на сцене ощутимо бесит.

Время от времени зрители аплодируют, в конце первого действия на поклоне откуда-то сбоку даже слышатся робкие восторженные крики. Мне очень странно - неужели кто-то правда испытал восторг, получил удвольствие?

В антракте после первой части мы обменялись впечатлениями с подругой и - ушли.

Так вот про опыт - для меня уйти, потому что не понравилось, и не делать вид, что понравилось, и не пытаться дальше как-то проникнуться этим, и не сидеть до самого конца, раз оно такое крутое и рядом кричат "браво" - это что-то про доверие к себе. Что я внутри себя могу видеть красоту и отличить ее от не-красоты и полагаюсь на свою собственную эту способность, а не мнение других людей. И это очень здорово.

В общем, мне не понравилось :)
imaginary_me: (happy orang)
Сегодня мы как будто живем в большом снежном шаре.
Нарядно, очень уютно. Хочется просто сидеть и смотреть в окно на падающий снег, ни о чем особенно не думая.
imaginary_me: (keds)
Почему, ну почему, по какой такой логике книга на языке оригинала стоит в семь раз дороже ее же перевода?
В перевод же вложен еще труд переводчика, редактора, корректора, верстальщика, переиздание, вот это все. Почему?
Потому что нефиг выпендриваться, умные такие да, читайте в переводе?
imaginary_me: (keds)


Да, да, выйти из дома вечером в воскресенье трудновато, даже если на улице не пурга и метель. Но я проявила силу воли, взяла заранее купленные билеты и вышла в ноябрьскую ночь, которая на самом деле без четверти шесть вечера, но выглядит совсем как ночь, да. На платформе метро тусовалась еще пара таких же странных человеков, куда-то собиравшихся или откуда-то возвращавшихся в это время, когда все нормальные укрылись пледами и прильнули к голубым экранам смартфонов или там смотрят кино с чипсами. Оглядев эту мерзлую пустоту с редкими признаками жизни я совсем чот приуныла и еще раз укорнула свои странные порывы.

Проехав всего две лишних остановки метро в глубокой задумчивости, все-таки добралась до клуба. А там свет, музыка, праздник жизни, пары учатся танцевать сальсу-касино, а кто без пары пришел, потому что поверил написанному, что одиночкам тоже можно, тот как дурак сидит за столиком и на все это смотрит с завистью и восхищением, попивая неприлично дорогие и невкусные при этом коктейли, потому что а что еще остается.

Хорошо, что мы пошли с Ирой. Партнер из Иры так себе (из меня тоже). Но мы все-таки попробовали всякие шаги из бачаты и сальсы, и я даже было собралась побыть хотя бы партнером, но, когда по команде взять за руку свою пару обернулась в поисках Иры, которая разучивала шаги где-то сзади, внезапно мою ладонь крепко схватил соседний мужчина. И заверте... На самом деле нет. Мужчина оказался маленьким, пухлым, в очках, но цепким субъектом Вовой. Вова стеснительно и кровожадно улыбнулся мне, сверкнув глазами из-под очков. Ира тут же радостно смылась за столик, бросив меня на произвол.

Ну в общем, было смешно по большей части, местами интересно - когда надо было почувствовать, куда тебя ведут, без касания, на уровне ощущения тепла ладони. С закрытыми глазами оказалось проще вестись, чем с открытыми. Но все-таки первая сальса-касино была самая красивая, а ее мастер-класс мы с Ирой как раз пропустили, потому что я, как всегда, опоздала. Ну и со своим партнером это, конечно, совсем по-другому было бы, думаю, гораздо круче.
imaginary_me: (cateye)
Утро было очень красивое, снежно-ледяное, бело-золотисто-сизое. Как мне все-таки нравится жить у воды, каждый день ее видеть.

Нашла на прогулке сначала детскую крохотную варежку, а потом маленький кренделек, прямо на тропинке. Варежку немного жалко, а вот кренделек как будто кого-то ждал.

Картинка на память:

Хотя в жизни было лучше, гораздо лучше.
imaginary_me: (keds)
Так хочется положить ногу на ногу - а нельзя.
imaginary_me: (keds)
День рождения случился и прошел очень даже приятно. Как и договаривались, это был день радости от того, что я есть. И заботливого, вдумчиво любящего отношения к себе. Мне очень понравилось! Основная разница по сравнению с прошлыми днями рождения была, наверное, в том, что уже вполне достаточно было меня - я у себя была, это главное. А то, что кто-то еще радовался моему существованию - было очень приятным дополнением.

Потом я подумала - а почему бы не радоваться точно так же в другие, все остальные дни? Это не обязательно требует каких-то специальных затрат, и вообще не так уж невероятно, как выяснилось. Такое вот очевидное открытие.

После дня рождения я опять, как положено, немного провалилась - и провалялась, как тюлень, несколько дней. Потому что почему-то было просто мало сил. Одновременно отмечаю, что очень здорово, что можно взять и проваляться несколько дней.

Сейчас постепенно возвращаюсь, и мне в общем хорошо и спокойно. Мне кажется, как-будто действительно жизнь немного начинается заново каждый год.
imaginary_me: (keds)



Традиционно упала в эмоциональную яму перед днем рождения. Яма рекордно глубокая, а если учесть, что внешне и снаружи все достаточно благополучно (намного лучше, чем в прошлом или позапрошлом году, например) - то потрясающе глубокая.

Возможно, просто слишком много переживаний получилось на квадратный метр последней недели (положительных тоже), и я сломалась.

... )
imaginary_me: (keds)
Что я могу сказать - полные разнообразных страданий, переживаний, размышлений и открытий три дня прошли и я справилась, даже отлично справилась, можно сказать! Произошел переход на новый уровень. Сначала я впала в полный пиздец (простите, кто не привык, я теперь буду обсценную лексику употреблять время от времени), а потом обнаружила, что теперь у меня есть часть, которая остается устойчивой, рассудительной, наблюдает сочувственно за страданиями и заламываниями рук всего остального человека, но в целом сохраняет спокойствие и здравый смысл, и даже способна о человеке в это время физически позаботиться, что вообще круто-круто - раньше я немела, околевала от холода и переставала есть, но ничего с этим не делала.

Кроме того, вчера вместо того, чтобы уныло корить себя, зачем я взвалила на себя то и это, я сумела вспомнить таки зачем и получить удовольствие, делая перевод поздно вечером, после вокала и довольно адского рабочего дня - I just love it.
Также я вспомнила, что нужно праздновать успехи, и смогла сразу же отпраздновать то, что стоило отпраздновать.

Самое удивительное в этой записи то, что я просто хотела вообще-то рассказать, что шоколад с взрывной карамелью, печеньем и мармеладными мишками - мегакрутая штука и вообще агонь. Особенно если не жевать, а дать кусочку растаять на языке. Пыщ-пыщ.

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary me

September 2017

M T W T F S S
    123
4 5678910
11121314 151617
181920 21222324
25 2627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios