imaginary_me: (happy orang)
Как у вас там чо?

У меня солнечная красивая осень, румяные яблоки, стройные ноги, Международный день переводчика, к которому я все еще примазываюсь, как могу, а также ощущение, что вот-вот я значительно улучшу свою жизнь. У меня уже почти есть план. По крайней мере есть идея, что я могу сделать. Совсем небольшое, одно, осуществимое.



Не так давно мне попалась очень удачно статья Как одна привычка может изменить вашу жизнь. Очень разумно, по-моему: (1) по одной заменять привычки, а не пытаться их просто убрать, и (2) не хвататься сразу делать идеальным все.
Вроде бы просто, но думаю, это идеи из разряда тех, о которых писал Лоренц – пока их кто-то первый не озвучит, они никому не приходят в голову, а когда они уже сформулированы, то кажутся всем очевидными и само собой разумеющимися.

моя вредная привычка )
imaginary_me: (keds)
Где-то читала, что люди, занимающиеся спортом, чаще пьют алкоголь – потому что у них якобы возникает ощущение, что они могут заслуженно расслабиться после интенсивной тренировки. Ну и дальше получается глупо, потому что алкоголь расщепляет что-то там, что необходимо для роста мышц, и таким образом люди нивелируют результаты своего труда.

Возможно, потому что я теперь в курсе, что алкоголь что-то там еще расщепляет, кроме мозгов, у меня наблюдается обратная ситуация. В день тренировки я не пью. (И ем по-другому, кстати, потому что честно заслуженные чипсы как-то даже жаль в себя потом складывать, и приходится есть какой-нибудь здоровый творожок и радоваться тому, какая я правильная вся.) Ну так вот, так как у меня то крав мага, то йога, а если вдруг что-то выпало, то калистеника дома, то мне практически никогда нельзя спокойно выпить алкоголя. То есть можно, конечно, но жалко!

И в итоге я пью безалкогольный мохито, если вдруг выбралась куда, или сок с водой, если я дома, вместо какого-нибудь бурного коктейля или вина. А иногда хочется же и выпить. Прямо мучительные страдания!

А вы как, все еще пьете коньяк по утрам?
imaginary_me: (keds)
Проснулась сегодня и поняла, что нет сил куда-то идти, кого-то видеть, разговаривать и вообще.

Хочется лечь и спать сутки или в шавасане полежать несколько часов. Сплю больше обычного последние дни и никак не могу выспаться. Пока гуляла с Кокосом, терзалась, разрываясь между долгом и сочувствием к себе. Сочувствие победило, предложив компромисс в виде удаленки. И на тренировку вечером решительно не пойду. И попытаюсь не мучаться угрызениями по этому поводу. А на йогу завтра пойду.

Про йогу печальное - завтра последнее занятие, наш зал закрывают. Теперь в 7 утра на йогу ходить не получится, придется как-то по-другому устраивать ее себе. А жаль, это было прямо идеальное время и место, и инструктор мне нравилась.

Как-то внезапно кончился завод сегодня. И так же внезапно поняла, что практически ни одного дня за последние много недель не провела совсем одна. Нужна перезагрузка, наверное. На вечер в планах пиво + чипсы + кино, или курица в медово-горчичном соусе + пиво + кино, или пицца + вино + кино, но должно быть хорошо в любом случае. И рано лечь спать.
imaginary_me: (keds)
Я очень поздно научилась готовить человеческую еду – всякие борщи-супы и прочее – по сути, только во втором замужестве. Первое я как-то успешно проскочила на яичницах, блинах и жареном мясе.

Наверное, поэтому до сих пор поражаюсь, когда у меня получается еда, особенно не по рецепту, а в духе - бросил то-се, потушил, добавил того-сего – и оно съедобно в результате, и даже вкусно. Для меня это какая-то магия все равно. И когда ем свою еду, всегда удивляюсь – это я сделала, ничоси, как взрослая прямо. Ну и горжусь, конечно. Но скрываю. Первое время я даже не могла самостоятельно понять, вкусно или нет получилось – так меня удивлял сам факт, что это я приготовила.

Это я есличо просто до сих пор в шоке, что в воскресенье получился соус для пасты у меня бггг.
imaginary_me: (keds)
Такое внезапное открытие – если начать потихоньку делать давно откладываемые дела, то постепенно жить становится все легче. Видимо, освобождается энергия, которая уходила на то, чтобы помнить об этих делах, бояться их и бороться с чувством вины за то, что их не делаешь. Взяться и начать их делать наконец мне помогли тупо напоминалки в телефоне, которые мне дудят об этих делах каждый день. Например, когда я прихожу домой. Мне так не нравится это дудение и такое счастье приносит момент отмечания сделанного дела галочкой с осознанием, что оно больше не будет мне дудеть, что ради этого я в конце концов беру и делаю это что-нибудь, чтоб оно от меня отстало.

Осталось практически одно большое дело, которое я откладываю уже – охохо – больше года. И несколько поменьше. В целом это пост о том, что я молодец. Сделаю вот это большое – буду совсем молодец и порхать, порхать, как мотылек.
imaginary_me: (keds)
Интересно так все. Было время у меня, когда работа-работа-работа, и соответственно относительно много денег, которые непонятно, на что потратить – ничего особо и не хочется. Потому что как выжатый лимон от работы-работы-работы, само собой. Но этого не понимаешь, потому что задуматься некогда – работать надо. Или спать хочется.

Вообще это полезный опыт, если получилось в какой-то момент себя из этого за косичку вытащить. Ну или если помог кто, а ты осознал впоследствии или в процессе. Такой о смысле жизни и всего вообще.

Но я не про работу хотела, а про деньги. Когда я притворялась лошадью, мне не хотелось ничего. Разве что – чтобы меня пристрелили из жалости. (На самом деле это, конечно, такая игра в бедного старательного зайчика, который сам о себе не может позаботиться, но об этом тоже как-нибудь в другой раз.) Так вот, теперь у меня получился какой-то более сбалансированный вариант, работу потеснила еще пара важных для меня вещей (а вот тут про приоритеты еще бы можно сказать, но в другой раз), и – внезапно – оказалось, что я очень много всякого хочу. И для себя, и для других. Как бесплатного, так и такого, на которое нужно денег, и даже много. Как на поездки, например. И это так непривычно!

Непривычно не только хотеть много разного. Непривычно работать не только ради самой работы, которую я люблю, но и за деньги, которых хочется теперь не как символических фантиков, отмечающих мои старания или заслуги, а как средства получения всяких классных штук и впечатлений. Все обрело нормальный смысл и логику. И почему-то это все очень прикольно. Странные у меня радости, да? Ну, так получилось.

Это я вообще чего? Это я того, что мне остро не хватает несколько тысяч долларов и две недели отпуска на очень соблазнительную поездку в Японию (кроме всего прочего бгггг). И я кусаю локти. Но я их радостно кусаю, потому что это очень приятно само по себе – хотеть и стремиться. :)
imaginary_me: (shake it)
О Боже, я купила кровать! И матрас.

Почему-то это кажется даже круче, чем купить квартиру. Возможно, потому, что кровать я купила совсем сама. Через две недели у меня будет новый, совсем мой матрас, а через четыре - совсем моя кровать. Почему-то эта мысль наполняет меня радостным удовлетворением бггг.
Page generated Sep. 26th, 2017 09:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios