imaginary_me: (marine)
[personal profile] imaginary_me
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Вообще я шла на сессию обсудить что-то совершенно другое, а по ходу как-то вырулила на рассказ о том, как расстроилась январским вечером, что не могу просто тихо вскрыть себе вены, потому что родителям станет гораздо тяжелее жить без моей матпомощи (ну и грустно им будет, само собой, но тогда меня почему-то именно материальное ухудшение их жизни больше всего удручало). Не то чтобы мне прямо хотелось умереть, я же не суицидник какой. Хотелось просто избавиться от невыносимой душевной боли. Перестать чувствовать все то, что в тот момент чувствовалось. И очень расстроило тогда, что нельзя это сделать, не ухудшив жизнь родителей.

Это было рассказано мимоходом, очень стыдно было упоминать это, как будто я истеричный подросток какой. Да и разве все не думают о чем-то подобном в сложные моменты? Все же думают, да? А вообще же, сейчас же я норм, накатило однажды и откатило, больше нету. Всего разик. Но тер не дала мне смахнуть это со стола и идти дальше.

Вообще, такое уже случалось со мной один раз, около десяти лет назад, в Москве. Съемная квартира была очень удобно расположена на тринадцатом этаже, и я всерьез размышляла, не спрыгнуть ли мне вниз. От чувства моей ненужности и его невыносимости. Ну в общем, как в анекдоте - меня расстреляли. Не спрыгнула, да. Потому что родители расстроятся.

После много чего изменилось, и я думала, эти глупости больше не повторятся. И вот снова получилось так, что было переживание, большее, чем моя жизнь. А ощущения ценности моей жизни не было. И спустя полтора месяца я все-таки рассказала об этом терапевту, ура.

В общем, есть такая процедура, как задраивание люков. Как мне рассказала терапевт, некоторые сециалисты делают ее сразу со всеми клиентами, такой у них протокол. Она делает, когда видит необходимость, а так эти люки предпочитает не трогать, если у людей они и так очевидно плотно закрыты (и я ее ход мыслей понимаю).

Задраивание выглядит как записанное обещание 1) не убивать себя, 2) не убивать других, 3) не сходить с ума. Есть стандартная формула для каждого. Но с ней нужно внутренне согласиться. Или переформулировать так, чтобы мочь с ней согласиться, но при этом без лазеек.

Когда я записала первую, про не убивать себя, я очень удивилась. Потому что, когда я восприняла ее как серьезное обещание, а не просто текст, я ощутила сильный внутренний протест. Я не хотела это подписывать. Оказывается, я постоянно имела в виду этот вариант. Просто фоном моей совершенно нормальной жизни. Мой запасной выход. И даже не знала об этом.

Это осознание меня поразило. Все оказалось гораздо серьезнее. Одно дело - случайно забредшие раз в десять лет мысли. И совсем другое - вариант выйти из игры, постоянно присутствующий где-то там, на дне сознания. Я же в целом счастливый, вполне благополучный человек, как такое может быть вообще? А вот может. И в ретроспективе я понимаю, как это влияет на все.

Я сейчас даже не могу вспомнить, что именно говорила мне тер, когда я озвучила это все. Она не убеждала и не давила - это точно. Думаю, само осознание этой постоянной готовности соскочить - это была уже половина работы. Но в какой-то момент я почувствовала, что могу подписаться.

Пообещать играть всерьезку и не соскакивать, если игра не пойдет, даже если она очень серьезно не пойдет, - это кардинально все меняет на самом деле. Стимулирует включиться полностью. У меня сейчас какое-то совершенно уникальное ощущение ценности моей жизни просто самой по себе - и счастливой, и нет, - и ощущение, что она мне принадлежит. Ответственность. И ощущение, что у меня достаточно сил, чтобы ее нести. Я чувствую такое впервые.

Остальные два люка закрыть было гораздо проще.

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)

Profile

imaginary_me: (Default)
imaginary me

September 2017

M T W T F S S
    123
4 5678910
11121314 151617
181920 21222324
25 2627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios