I see you

Mar. 6th, 2017 02:24 pm
imaginary_me: (ametista)
Вчера у меня было пятое выступление на отчетном концерте, и я опять налажала, но налажала страстно и с душой.

чуть подробностей )

Но я про другое хотела. Это был четвертый день рождения школы, и на этот раз перед каждым выступлением рассказывали чуточку о вокалисте. Мы заполняли короткие анкетки заранее, в духе - сколько занимаетесь, почему решили петь, какие хобби есть и мечты. И вот перед моим выступлением рассказывали так обо мне и моя препод сказала "я прямо помню тот августовский день, когда Катя пришла в школу".

Знаете, это так приятно. И так удивительно для меня каждый раз. Что кто-то помнит день, когда увидел меня впервые. Кто-то помнит, что я говорила сто лет назад. Кто-то знает, как меня зовут, хотя мы не общаемся. Кто-то меня замечает. Отмечает, что я внезапно исхудала. Или сменила цвет волос. Я всего этого жду только от очень близких. (Ну ладно, этот цвет волос трудно не заметить, но когда перемену отметил барриста, с которым мы не были знакомы, я удивилась, да.) От всех остальных это для меня что-то очень удивительное, но очень крутое.

Я думала об этой своей реакции. Похоже, я себя в целом чувствую человеком-невидимкой. Человек невидимка в желтом пуховике с фиолетовыми волосами. Который делает, что ему нравится, и выглядит, как ему нравится. И если меня кто-то видит и замечает, первым делом я испытываю гигантское удивление, сравнимое с удивлением человека-невидимки, которому вдруг кто-то говорит "привет, чувак". Ну и удовольствие испытываю гигантское - я есть и кто-то это тоже видит.

Не знаю, почему я изначально решила, что я невидимка.

И еще сейчас думаю - это чувство невидимости - оно работает немного как защитный экран между мной и всеми. Я мало кого вижу, и точно так же считаю, что мало кто видит меня. Пока это для чего-то мне нужно, но вообще, мне кажется, если его убрать - мир станет более цветным, резким и насыщенным.
imaginary_me: (marine)
Сегодня знаменательный день, когда я дала осознанное обещание не убивать себя (а также не убивать других и не сходить с ума).

Очень возможно, что вам это не нужно. Это не кокетливый дисклеймер, а честное предупреждение. Если у вас никогда не было яркого желания разом покончить со всем, то думаю, вам это действительно не нужно. )

Возможно, этот рассказ чем-то кому-то поможет. А может нет. Мне почему-то хочется оставить эту запись открытой не только для себя, но я не думаю, что хочу ее обсуждать. Если вдруг вам кажется, что я могу чем-то помочь, со мной легко связаться.
Со мной же все прекрасно, как никогда :)

Весна

Feb. 27th, 2017 02:58 pm
imaginary_me: (marine)
По удивительному стечению независящих друг от друга обстоятельств прошлая неделя получилась грустноватая. И я поняла, что в грустновато мне тоже нормально. Раньше было очень страшно выпадать из радостного состояния, поэтому надо было его поддерживать всеми возможными способами, а это может быть утомительным. Ну и в целом гораздо лучше не бояться, чем бояться.

Попробовала новое - задавать вопросы людям, а не придумывать, что они имеют в виду своими словами или поведением. Очень неожиданные результаты, фантастические. Люди отзываются. Так, после безобидных, но честных вопросов с моей стороны я получила в ответ признание в симпатии, предложение секса и приглашение в кино (от трех разных мужчин). Мне сложно спрашивать людей, а не интерпретировать все самостоятельно. Но эффект меня так поразил, что я постараюсь практиковать это дальше.

Сегодня утром было тоже грустновато, но так спокойно грустновато, нормально то есть. А потом молодой мужчина передо мной обыденно оглянулся на входе в метро, чтобы придержать дверь, увидел меня, застыл на долю секунды (честно! лучше всего подошло бы слово startled. конечно, фиолетовые короткие волосы, желтый пуховик, серое обтягивающее платье ниже колена - кто ж такое выдержит), а потом распахнул дверь передо мной широко-широко и держал, пока я проходила. Это было очень, очень приятно. Почувствовала себя женщиной, с большой буквы Ж. Красивой. Эффектной. Хочу сохранить здесь это воспоминание.

А вчера мимоходом сделала, кажется, лучшее фото за всю мою жизнь пока что. Вот, это оно, я им горжусь:

girlpower - даже название дала ему.

И руками своими тоже горжусь, это я их такими сделала и такими люблю. Вообще очень приятно нравиться себе. Наконец-то это со мной случилось.

АПД. Все, пусть будет самолюбования пост. я сегодня конфеточка )
imaginary_me: (marine)
Я прямо сейчас поняла, почему это такое хорошее чувство - самостоятельно наполнять свою жизнь, следить внимательно за тем, куда она движется и нравится ли тебе, как она выглядит в целом и в деталях.

Это же как растить свой сад! Я никогда не растила целый сад, но мне кажется, это очень похоже. Когда вдумчиво планируешь, в каком уголке будет пруд, в каком тенистая аллейка, а где солнечная лужайка, и как ты будешь летом там валяться с книжкой или висеть в гамаке, и сажаешь розовые кусты, или каллы, или вереск и можжевельник. И да, можно больно пораниться, обрезая кусты, или запачкаться, копаясь в земле, может заболеть спина, или еще какая неприятность случится - но глубоко - все равно радость от того, какой выходит понемногу твой сад красивый, все лучше и лучше, и какой он твой - такой, как именно тебе хотелось.

И это сравнение в том еще справедливо, что нельзя один раз все сделать красиво навсегда и перестать работать. И да, невозможно заставить что-то расти и жить. И бывают ураганы и засухи. За садом нужно ухаживать всегда, подрезать, сажать новое, взамен отцветшего и безвозвратно засохшего. А можно сделать сухую корягу центром красивой композиции и насадить вокруг альпийскую горку и любоваться - ты решаешь. Можно экспериментировать! Можно пробовать! И показывать приятным людям свои красивые цветочки. И лучше не давать неаккуратно топтаться по молодой травке. И тогда сад будет продолжать радовать, много лет. Может, даже останется потомкам :)

Мне очень нравится глядеть, как растет мой сад.

Let go

Feb. 15th, 2017 05:36 pm
imaginary_me: (ametista)
Это случается внезапно.

Ты думаешь, что это просто очередной тяжелый разговор, после которого ты встанешь и пойдешь заниматься своими делами. Ты думаешь, что это просто семейная сессия, где вы все обсудите и начнете решать накопившиеся за годы проблемы. Ты думаешь, это просто встреча, как многие другие. Ты думаешь, это просто вопрос, который можно задать, получить ответ и жить дальше. Ты думаешь, вы вместе.

А потом вдруг все ухает в пропасть. Под ногами вместо твердой земли пустота. Жизнь кончилась, знакомая тебе, понятная, с планами и делами, с известным направлением, и ты висишь в белой мгле, а может быть, падаешь.

Вдруг понимаешь, что тот утренний поцелуй был последним. Очень многие вещи вдруг оказываются последними, очень ценные вещи, от которых жить было тепло и радостно, без которых грустно, очень грустно.

Это очень страшно, когда мир рушится. И когда понимаешь, что это может случиться в любой момент и ты не можешь это контролировать - не передадут заранее штормовое предупреждение, не объявят тревогу, просто вдруг жизнь расколется на до и после, потому что так решил другой. И ты еще с ним, а он уже не с тобой, он уже ушел. Все кончено.

А потом вдруг оказывается, что ты можешь это пережить. Что ты сильнее, чем тебе казалось. И жизнь, новая, хрустящая, непонятная, впереди, разбегается сразу во множество сторон - нет правильного направления, есть варианты и возможности, и все они - твои, потому что - вдруг - пустота оказывается свободой. И в этой бескрайности у тебя есть ты, и можно узнать наконец, кто ты на самом деле.


А потом понимаешь еще вот что - все хорошее, все самое лучшее тоже случается внезапно.
imaginary_me: (keds)
Ааа, я нашла ее! Вот от этой песни мне хотелось тихо плакать от счастья в детстве, волшебные рыцари бродили в зачарованных лесах, и меня тоже уносило куда-то в страну эльфов. Ни одна больше не вызывала и не вызывает таких эмоций. Какая все-таки прекрасная.

imaginary_me: (keds)



Традиционно упала в эмоциональную яму перед днем рождения. Яма рекордно глубокая, а если учесть, что внешне и снаружи все достаточно благополучно (намного лучше, чем в прошлом или позапрошлом году, например) - то потрясающе глубокая.

Возможно, просто слишком много переживаний получилось на квадратный метр последней недели (положительных тоже), и я сломалась.

... )
imaginary_me: (keds)
Что я могу сказать - полные разнообразных страданий, переживаний, размышлений и открытий три дня прошли и я справилась, даже отлично справилась, можно сказать! Произошел переход на новый уровень. Сначала я впала в полный пиздец (простите, кто не привык, я теперь буду обсценную лексику употреблять время от времени), а потом обнаружила, что теперь у меня есть часть, которая остается устойчивой, рассудительной, наблюдает сочувственно за страданиями и заламываниями рук всего остального человека, но в целом сохраняет спокойствие и здравый смысл, и даже способна о человеке в это время физически позаботиться, что вообще круто-круто - раньше я немела, околевала от холода и переставала есть, но ничего с этим не делала.

Кроме того, вчера вместо того, чтобы уныло корить себя, зачем я взвалила на себя то и это, я сумела вспомнить таки зачем и получить удовольствие, делая перевод поздно вечером, после вокала и довольно адского рабочего дня - I just love it.
Также я вспомнила, что нужно праздновать успехи, и смогла сразу же отпраздновать то, что стоило отпраздновать.

Самое удивительное в этой записи то, что я просто хотела вообще-то рассказать, что шоколад с взрывной карамелью, печеньем и мармеладными мишками - мегакрутая штука и вообще агонь. Особенно если не жевать, а дать кусочку растаять на языке. Пыщ-пыщ.
imaginary_me: (happy orang)
Целых две недели не выезжала на велике, и было мне уже прям страшно пробовать. А зря - села и поехала! Совсем без первоначального страха и волнения, которые со мной до этого выезда случались обязательно каждый раз и рассасывались только после минут 15-20 катания. Прямо как всегда хотелось - как-будто я умею. Такая радость! Я еду на велике, и мне сразу нестрашно!
Вы, умеющие кататься с детства, не поймете :)
imaginary_me: (keds)
В пятницу у меня был отпуск, была жара, тихий зеленый парк с мамочками, колясками и вольно шатающимися прохожими, а я училась ездить на велосипеде. Мне 33 года, напоминаю, и на велосипед я села второй раз в жизни.

Первый раз я очень хорошо помню, хотя случился он много лет назад. Я тогда еще была ни разу не замужем, с волосами ниже лопаток и меня ловили сразу двое крепких парней и не давали упасть вместе с тяжеленной Украиной с мужской рамой, которая больно била по ногам. Ноги с трудом доставали до педалей и не доставали до земли, и было очень-очень страшно, но весело. В тот раз я научилась немножко ехать прямо и уверенно падать набок при необходимости остановиться или повернуть. Больше я не пробовала до этой пятницы.

У пятничной меня был богатый жизненный опыт, короткие волосы и милитари-шорты до колен, меня никто не ловил, ноги доставали, куда нужно, велосипед был черный, прокатный, красивый и слегка убитый, и было почти нестрашно. Почти три часа я провела в борьбе с собой и велосипедом, первые два из них - до боли в пальцах вцепившись в руль и распугивая редких встречных диким взглядом со смесью счастья и ужаса, а также идиотским смехом.

В итоге я могу ехать прямо, медленно или быстро (да, я попробовала быстро, это клево), могу объезжать людей и препятствия, могу тормозить и останавливаться как приличный человек, плохо могу и боюсь пока поворачивать, и один раз у меня получилось не останавливаясь развернуться и поехать в обратную сторону, и я до сих пор этим горда.

Самое интересное, что страшно на велосипед снова садиться все равно. Но я сяду и научусь делать змейку этим летом.
imaginary_me: (cut)
Так как мне уже с трудом верится, то я лучше запишу прямо сейчас – в воскресенье я впервые в жизни пела со сцены. Для живых людей, незнакомых, прикиньте, с микрофоном. Микрофон был на стойке, люди сидели за столиками, свет светил мне в глаза так, что лиц было не видно – и за это очень спасибо. И потом заиграла моя песня и пришлось петь. И я не забыла слова, не упала со сцены, и допела. Голос мой дрожал о волнения, по-моему, теперь нужно єто послушать и посмотреть на видео, хотя очень страшно вообще-то.

Собратья-вокалисты (боже-боже) отметили дружно, какой у меня красивый низкий голос (боже-боже), какой красивый тембр. Преподаватель Ася сказала - ну теперь-то мы можем уже наконец перейти на "ты"? Также Ася обняла меня и благословила выступать еще, петь в рок-группах и вообще. Но в среду поговорим! – сказала. Разбор полетов, да. Говорят, выглядела я очень спокойно и уверенно (ха-ха-ха).

Мне правда не верится уже. Но должны быть видеодоказательства. Может, я даже их покажу здесь, если не умру от стыда при просмотре и не провалюсь под землю.

Да, пела я Just Tonight.
imaginary_me: (cut)
Уже практически твердо опытным путем вывела закон пополнения моей энергии: чем больше тратишь, тем больше прибывает.

Если лежать на диване после работы, сил будет хватать ровно на то, чтобы дойти до дивана. Если заниматься йогой, калистеникой, крав мага, вокалом и сольфеджио, сил будет хватать на йогу, калистенику, крав мага, вокал, сольфеджио, а также ненавязчивую уборку и еще как-нибудь поразвлечься.

При этом мне обязательно нужен один только мой спокойный день, когда я радостно и с удовольствием делаю ничего, желательно – не выходя из дома. День перезарядки. И тогда по остальным шести я могу радостно скакать галопом с корабля на бал и получать от этого только удовольствие и силы.

Но, наверное, самое важное – на что именно энергия тратится. Потому что я делаю то, что мне нравится и интересно. Чорт, да я счастливый человек – я практически делаю только то, что мне нравится! Даже всякие бытовые и вроде бы обязательные дела я теперь в виде эксперимента делаю, только пока мне хочется и приятно, и логически прекращаю, когда перестает хотеться и быть приятно. И закономерно мне легче потом снова за них взяться.
Конечно, я не бросаю тряпку, где стою, как только мне надоело. Просто теперь задача "протереть пыль на подоконниках" не трансформируется у меня в генеральную уборку с выворачиванием шкафов. А если трансформируется – то только потому, что мне прямо сейчас хочется генеральной уборки и выворачивать шкафы мне в данный момент прикольно, а не потому что все приличные девочки должны жить в стерильных квартирах и печь пирожки.

Получается, силы берутся от внимательного отношения к себе. От настоящей любви к себе, которая не про ай какая я прелесть в зеркале, а про честные ответы на вопросы к себе – почему я это делаю? чего я хочу? правда ли это я хочу этого?

33

Oct. 27th, 2015 12:28 pm
imaginary_me: (Marshall-mischievous_close_up)

Котики мои подзадержались в дороге на пару лет.

фото на память )
Page generated Sep. 26th, 2017 09:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios