When life throws you to the ground…

Сегодня какой-то день уныния и тлена, хотя вообще-то хорошо все. Мама, говорит, лунное затмение надвигается, от этого падение духа у всех. Факт, что ничего делать не прет сегодня, поэтому внезапно возьму и зафиксирую наконец, что вообще произошло в последние месяцы. Может, увижу в этом свершения и воспряну духом случайно. Ну или просто поделюсь новостями.

( В марте )

Так грустно обнаружить, что так и не научилась доверять и доверяться.

Памятка себе.

Пять свобод

Свобода видеть и слышать то, что есть сейчас – вместо того, что должно быть, было или только будет.

Свобода высказывать то, что я действительно чувствую и думаю – а не то, что от меня ожидают.

Свобода быть в своих чувствах – а не притворяться.

Свобода просить то, что мне нужно – вместо того, чтобы всего лишь ждать позволения.

Свобода брать на себя ответственность за риск – вместо того, чтобы действовать только старыми проверенными способами и не отваживаться на новое.


Вирджиния Сатир, психолог, основоположница семейного консультирования

Наблюдаю, как умирает внутри нежное и прекрасное. Хрупкий росток, который мог бы стать большим и крепким деревом, столетним дубом. Но не станет.

От него было так радостно вначале. Он освещал все вокруг и делал прекрасным. Я кормила его надеждами, и иллюзиями, и немного собой. Теперь иллюзий и надежд не осталось. Только я и хрупкий умирающий росточек. На него так радостно было смотреть когда-то. От него было так тепло. Но настоящей пищи для него не оказалось. И я не хочу больше кормить его собой.

Там, где был свет и тепло, теперь пустота, и ледяная сверкающая ясность. Она красивая тоже, но как же мне жаль этого росточка. Он появился из иллюзий, но сам он был настоящий и живой.

Больше всего меня бесит сейчас, что вот в голове вроде уже все разобрала, решила, разложила по полочкам, все поняла, как правильно и как надо, и при этом продолжаешь жрать кактус.

Наверное, потому что - а вдруг кроме кактусов вообще ничего не бывает? Нормальной человеческой еды то есть. И если перестать жрать кактус, то жрать вообще станет нечего, никогда? Так страшно от этого, что можно даже попытаться убедить себя, что жрать кактус в принципе даже в чем-то приятно.

Движение вперед происходит у меня так - идет внутренняя работа, - дни, недели, месяцы, - часто глубоко под поверхностью сознания, так что ощущается только на уровне чувств, что внутри сдвигаются и сталкиваются какие-то тектонические пласты. Это тяжело переживается, как кризис смыслов, потеря опоры, все оказывается под сомнением, ни в чем нет уверенности.

А потом - бум! - озарение. Что-то становится таким ясным. Открывается новый кусочек. Инсайт. Вовремя услышанные или прочитанные слова попадают на почву, которая вдруг наконец готова их принять. И осознание прорастает, как бобовый стебель из сказки, даже еще быстрее.

Сегодня день трех открытий.

Они очень важные для меня. Они то, к чему я очень долго и трудно шла, сама не зная, куда иду и тем более как туда попасть. Мне кажется сейчас, что весь смысл моей терапии был в том, чтобы прийти к этим трем открытиям, почувствовать их изнутри. Я очень хочу сегодняшние ощущения сохранить. Со стороны они могут звучать банально, или глупо, или непонятно. Они мои, поэтому полезны только для меня. Но я все равно хочу ими поделиться.

( ... )

Я не готова это еще как-то обсуждать, поэтому отключаю комментарии. Если вы ничего не поняли или вам это все показалось пустым, то просто порадуйтесь за меня сегодняшнюю. И пожелайте мне мысленно удачи.

Вообще, когда внезапно из меня вылилась прошлая простыня, я собиралась написать всего лишь об этом.

( про любовь и пульпит )

Сначала коротко про 30 секунд. Внезапно выяснилось, что это охеренно долго. У меня вот прям нет лишних 30 секунд в день. Наверное, это сопротивление. Обнаружить это тоже интересно и поучительно.

***

Думаю про закрывающиеся двери. Это все надвигающийся день рождения, конечно. Круглые даты вообще активизируют такие мысли у меня. Но в целом мне всегда было остро обидно, что некоторые потенциальные возможности в какой-то момент становятся окончательно и бесповоротно недоступны.

( Все закрываются и закрываются )

Один умный человек, не будем показывать пальцем, недавно сказал мне среди прочего такую вещь: хочешь быть особенной – так будь ей!

Я не знаю точно, что имел в виду он, но на эту фразу сверху легло высказывание тер. Что мое представление о себе, о том, ценная я или нет, какой я должна быть, о том, какой меня могут или не могут принимать другие – это все просто мое решение. И оно может быть любым другим.

И вот что у меня получилось сегодня вывести из этого всего:
- Никто не может меня сделать особенной, пока я сама про себя думаю, что я не особенная.
- Можно быть особенной (или любой другой) уже прямо сейчас.

Особенной – это в нормальном смысле. Не лучше всех, а достаточно хорошей, ценной самой по себе со своим уникальным сочетанием разнообразных качеств, достойной любви в таком виде, как есть сейчас.

И вот такая идея возникла. Я не буду замахиваться на недостижимую пока цель чувствовать себя такой вот особенной непрерывно и всегда. Пускай это будет ежедневное упражнение! Чувствовать себя особенной 30 секунд в день. Вот как планку делать. Если будет получаться 30 секунд, потом время можно постепенно наращивать. До пяти минут, например. По таймеру!

Это так глупо и смешно звучит, что даже не страшно. Мне прямо уже интересно, что получится. Я попробую. Может, еще кого-то заинтересует. I-am-special-challenge, ахаха. Давайте, кто там еще не чувствует себя особенным, ценным, достойным любви. Всего 30 секунд в день. Мы сможем, я в нас верю.

Снова и снова всплывает эта тема с разных сторон.
На одной из недавних сессий тер высказалась по этому поводу с очень неожиданного для меня ракурса.

Я в принципе считаю, что нуждаться в помощи (мне) - очень плохо. Что надо справляться со всем одной и молча, предъявляя наружу только положительные результаты и довольную физиономию. Мне кажется, это такая моя обязанность - справляться и быть счастливой и довольной. И когда это не получается, то я плохо выполняю свой жизненный долг. Перед кем-то.

( еще много )

Осень меня больше не пугает. Осень как осень, пока к тому же очень похожая на лето. Не по настроению, но по температуре.

Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.

( вообще слишком много думаю )