Стою я на площади
Sep. 15th, 2017 04:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
imaginary_meОсень меня больше не пугает. Осень как осень, пока к тому же очень похожая на лето. Не по настроению, но по температуре.
Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.
Оценивающая часть смотрит как бы снаружи и говорит, мол, ну и какие твои достижения? Что у тебя есть к этой круглой уже совсем недетской дате? Карьерные успехи, семья, дети? Что ты сделала выдающегося? Вроде как что-то из этого (а лучше все сразу) оправдало бы мое такое длительное существование. Вроде как с детьми или Нобелевской премией быть тридцатипятилетней женщиной не так уж и плохо, нормально вполне. А без этого я унылый лузер.
Мне повезло, что есть вторая часть. Подозреваю, выращенная в терапии. Она о том, что мне сейчас в целом хорошо "as is". Что я научилась о себе заботиться более-менее, разрешать себе отдыхать, нашла вещи, которые меня радуют, и занимаюсь ими, определила вещи, которые для меня важны, и выделяю на них время. Научилась жить одна совсем одна и поняла прелести этого состояния. В целом стала жить лучше, чище и радостнее, в большем мире с собой и с бОльшим состраданием к себе. Стала свободнее внутри. Эта часть говорит, что все это достижения. Не менее важные, чем те, из прошлого абзаца. Мне понадобилось три года, чтобы оказаться в этой точке. Еще много чего нужно улучшить, но мне сегодняшней всего три года. Не так уж плохо.
Смущает, когда слышу со стороны фразы в духе "к этому возрасту пора бы определиться". С карьерой, например. С тем, чего хочешь от жизни. Я что-то нихрена не определилась. С большим трудом внезапно для себя определилась только с помощью терапевта, что как минимум до 31 декабря хочу точно жить одна и не готова никого впускать на свою территорию. А я-то считала, что хочу уже вот семью и соответствующих отношений. Потому что как бы "пора", наверное. Но нет. Идея другого человека, с которым надо постоянно существовать рядом, меня все еще подавляет. Кажется, что слишком буду ужиматься и подстраиваться, не смогу быть собой. Вообще до сих пор так и не поняла до конца, что же это "собой" представляет в моем случае. Наверное, это еще одна вещь, с которой "пора бы уже было определиться", а я отстаю в развитии.
В целом выяснила про себя, что меня, похоже, пугает любое "навсегда" примененное ко мне. Представить себя навсегда на этом месте работы, в этом месте - это очень угнетает почему-то. Вспоминается полицейский из "Дома, который построил Свифт", который "стою я на площади", и так из жизни в жизнь. Мне, видимо, постоянно кажется, что может быть что-то более захватывающее, чем я могла бы заниматься. Вроде как вот прямо сейчас это все ок, но представить, что я делаю то же самое всю жизнь? - ойой. Может быть, это как раз показатель того, что я именно что-то не то сейчас со своей жизнью делаю?
К людям это у меня тоже применяется, но однобоко. В духе - пусть, пожалуйста, они лучше будут со мной навсегда, но от меня пожизненного комитмента не ждут. Понимаю, что это нечестно.
Подумала, что в целом мне бы подошел формат двухлетнего брака с возможностью продления. Клятвы там должны были бы звучать так: "Клянусь любить тебя и быть с тобой в горе и в радости и т. д. следующие два года и приложить все разумные усилия, чтобы укреплять наши отношения и улучшать их, а через два года пересмотреть наш договор". Мне кажется, это гораздо честнее, чем обещание вечной любви, данное однажды. Потом столько всего может поменяться в каждом. А так есть сразу оговоренные вехи, чтобы сесть и посмотреть, что и как получается, сверить компасы, подтвердить, что все хорошо, в идеале, и продолжать в том же духе.
Возможно, это очень глупая идея. И я не очень могу представить вариант, где я через два года готова продолжить брак, а партнер говорит мне "пардоньте, на этом все". Это было бы очень, очень грустно, как минимум. Но в принципе партнер в любых отношениях может так сказать в любой момент. Как я знаю по опыту, хаха.
Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.
Оценивающая часть смотрит как бы снаружи и говорит, мол, ну и какие твои достижения? Что у тебя есть к этой круглой уже совсем недетской дате? Карьерные успехи, семья, дети? Что ты сделала выдающегося? Вроде как что-то из этого (а лучше все сразу) оправдало бы мое такое длительное существование. Вроде как с детьми или Нобелевской премией быть тридцатипятилетней женщиной не так уж и плохо, нормально вполне. А без этого я унылый лузер.
Мне повезло, что есть вторая часть. Подозреваю, выращенная в терапии. Она о том, что мне сейчас в целом хорошо "as is". Что я научилась о себе заботиться более-менее, разрешать себе отдыхать, нашла вещи, которые меня радуют, и занимаюсь ими, определила вещи, которые для меня важны, и выделяю на них время. Научилась жить одна совсем одна и поняла прелести этого состояния. В целом стала жить лучше, чище и радостнее, в большем мире с собой и с бОльшим состраданием к себе. Стала свободнее внутри. Эта часть говорит, что все это достижения. Не менее важные, чем те, из прошлого абзаца. Мне понадобилось три года, чтобы оказаться в этой точке. Еще много чего нужно улучшить, но мне сегодняшней всего три года. Не так уж плохо.
Смущает, когда слышу со стороны фразы в духе "к этому возрасту пора бы определиться". С карьерой, например. С тем, чего хочешь от жизни. Я что-то нихрена не определилась. С большим трудом внезапно для себя определилась только с помощью терапевта, что как минимум до 31 декабря хочу точно жить одна и не готова никого впускать на свою территорию. А я-то считала, что хочу уже вот семью и соответствующих отношений. Потому что как бы "пора", наверное. Но нет. Идея другого человека, с которым надо постоянно существовать рядом, меня все еще подавляет. Кажется, что слишком буду ужиматься и подстраиваться, не смогу быть собой. Вообще до сих пор так и не поняла до конца, что же это "собой" представляет в моем случае. Наверное, это еще одна вещь, с которой "пора бы уже было определиться", а я отстаю в развитии.
В целом выяснила про себя, что меня, похоже, пугает любое "навсегда" примененное ко мне. Представить себя навсегда на этом месте работы, в этом месте - это очень угнетает почему-то. Вспоминается полицейский из "Дома, который построил Свифт", который "стою я на площади", и так из жизни в жизнь. Мне, видимо, постоянно кажется, что может быть что-то более захватывающее, чем я могла бы заниматься. Вроде как вот прямо сейчас это все ок, но представить, что я делаю то же самое всю жизнь? - ойой. Может быть, это как раз показатель того, что я именно что-то не то сейчас со своей жизнью делаю?
К людям это у меня тоже применяется, но однобоко. В духе - пусть, пожалуйста, они лучше будут со мной навсегда, но от меня пожизненного комитмента не ждут. Понимаю, что это нечестно.
Подумала, что в целом мне бы подошел формат двухлетнего брака с возможностью продления. Клятвы там должны были бы звучать так: "Клянусь любить тебя и быть с тобой в горе и в радости и т. д. следующие два года и приложить все разумные усилия, чтобы укреплять наши отношения и улучшать их, а через два года пересмотреть наш договор". Мне кажется, это гораздо честнее, чем обещание вечной любви, данное однажды. Потом столько всего может поменяться в каждом. А так есть сразу оговоренные вехи, чтобы сесть и посмотреть, что и как получается, сверить компасы, подтвердить, что все хорошо, в идеале, и продолжать в том же духе.
Возможно, это очень глупая идея. И я не очень могу представить вариант, где я через два года готова продолжить брак, а партнер говорит мне "пардоньте, на этом все". Это было бы очень, очень грустно, как минимум. Но в принципе партнер в любых отношениях может так сказать в любой момент. Как я знаю по опыту, хаха.
no subject
Date: 2017-09-15 02:49 pm (UTC)Что до временных браков, у Хайнлайна в "Кукловодах" была такая система. Практично и избавляет от проблем и драм при разводах.
no subject
Date: 2017-09-15 03:45 pm (UTC)Я так и не смогла определиться пока, нужны ли обязательно достижения, чтобы оправдывать мое существование или сделать его осмысленным. И нужно ли вообще оправдывать свое существование. И если да, то перед кем именно. Мне удалось немного отойти в сторону от идеи, что достижения и цели обязательны, но идею, что можно просто быть, тоже не смогла пока принять полностью.
Про браки - мне почему-то кажется, что это и количество разводов могло бы наоборот сократить. Мне кажется распространенным случай, когда люди считают, что один раз получив любовь, уже как бы имеют пожизненную гарантию на нее. Как будто это медаль, которую один раз заработал и дальше можно ничего не делать, чтобы ее сохранить. Я воспринимаю отношения и любовь больше как живое растение, например. Вот оно проросло, это очень радостно. А потом его нужно поливать, выносить на солнышко летом и подкармливать. Ну или хотя бы не затаптывать, если оно само по себе крепкое и прочное, и не давать его жрать всякой тле - то есть хотя бы проверять время от времени, не завелась ли эта самая тля. Когда есть ограниченный по сроку контракт - это вроде как напоминание посмотреть, как все развивается и все ли хорошо. Так я это воспринимаю.