Стою я на площади
Sep. 15th, 2017 04:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
imaginary_meОсень меня больше не пугает. Осень как осень, пока к тому же очень похожая на лето. Не по настроению, но по температуре.
Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.
Оценивающая часть смотрит как бы снаружи и говорит, мол, ну и какие твои достижения? Что у тебя есть к этой круглой уже совсем недетской дате? Карьерные успехи, семья, дети? Что ты сделала выдающегося? Вроде как что-то из этого (а лучше все сразу) оправдало бы мое такое длительное существование. Вроде как с детьми или Нобелевской премией быть тридцатипятилетней женщиной не так уж и плохо, нормально вполне. А без этого я унылый лузер.
Мне повезло, что есть вторая часть. Подозреваю, выращенная в терапии. Она о том, что мне сейчас в целом хорошо "as is". Что я научилась о себе заботиться более-менее, разрешать себе отдыхать, нашла вещи, которые меня радуют, и занимаюсь ими, определила вещи, которые для меня важны, и выделяю на них время. Научилась жить одна совсем одна и поняла прелести этого состояния. В целом стала жить лучше, чище и радостнее, в большем мире с собой и с бОльшим состраданием к себе. Стала свободнее внутри. Эта часть говорит, что все это достижения. Не менее важные, чем те, из прошлого абзаца. Мне понадобилось три года, чтобы оказаться в этой точке. Еще много чего нужно улучшить, но мне сегодняшней всего три года. Не так уж плохо.
Смущает, когда слышу со стороны фразы в духе "к этому возрасту пора бы определиться". С карьерой, например. С тем, чего хочешь от жизни. Я что-то нихрена не определилась. С большим трудом внезапно для себя определилась только с помощью терапевта, что как минимум до 31 декабря хочу точно жить одна и не готова никого впускать на свою территорию. А я-то считала, что хочу уже вот семью и соответствующих отношений. Потому что как бы "пора", наверное. Но нет. Идея другого человека, с которым надо постоянно существовать рядом, меня все еще подавляет. Кажется, что слишком буду ужиматься и подстраиваться, не смогу быть собой. Вообще до сих пор так и не поняла до конца, что же это "собой" представляет в моем случае. Наверное, это еще одна вещь, с которой "пора бы уже было определиться", а я отстаю в развитии.
В целом выяснила про себя, что меня, похоже, пугает любое "навсегда" примененное ко мне. Представить себя навсегда на этом месте работы, в этом месте - это очень угнетает почему-то. Вспоминается полицейский из "Дома, который построил Свифт", который "стою я на площади", и так из жизни в жизнь. Мне, видимо, постоянно кажется, что может быть что-то более захватывающее, чем я могла бы заниматься. Вроде как вот прямо сейчас это все ок, но представить, что я делаю то же самое всю жизнь? - ойой. Может быть, это как раз показатель того, что я именно что-то не то сейчас со своей жизнью делаю?
К людям это у меня тоже применяется, но однобоко. В духе - пусть, пожалуйста, они лучше будут со мной навсегда, но от меня пожизненного комитмента не ждут. Понимаю, что это нечестно.
Подумала, что в целом мне бы подошел формат двухлетнего брака с возможностью продления. Клятвы там должны были бы звучать так: "Клянусь любить тебя и быть с тобой в горе и в радости и т. д. следующие два года и приложить все разумные усилия, чтобы укреплять наши отношения и улучшать их, а через два года пересмотреть наш договор". Мне кажется, это гораздо честнее, чем обещание вечной любви, данное однажды. Потом столько всего может поменяться в каждом. А так есть сразу оговоренные вехи, чтобы сесть и посмотреть, что и как получается, сверить компасы, подтвердить, что все хорошо, в идеале, и продолжать в том же духе.
Возможно, это очень глупая идея. И я не очень могу представить вариант, где я через два года готова продолжить брак, а партнер говорит мне "пардоньте, на этом все". Это было бы очень, очень грустно, как минимум. Но в принципе партнер в любых отношениях может так сказать в любой момент. Как я знаю по опыту, хаха.
Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.
Оценивающая часть смотрит как бы снаружи и говорит, мол, ну и какие твои достижения? Что у тебя есть к этой круглой уже совсем недетской дате? Карьерные успехи, семья, дети? Что ты сделала выдающегося? Вроде как что-то из этого (а лучше все сразу) оправдало бы мое такое длительное существование. Вроде как с детьми или Нобелевской премией быть тридцатипятилетней женщиной не так уж и плохо, нормально вполне. А без этого я унылый лузер.
Мне повезло, что есть вторая часть. Подозреваю, выращенная в терапии. Она о том, что мне сейчас в целом хорошо "as is". Что я научилась о себе заботиться более-менее, разрешать себе отдыхать, нашла вещи, которые меня радуют, и занимаюсь ими, определила вещи, которые для меня важны, и выделяю на них время. Научилась жить одна совсем одна и поняла прелести этого состояния. В целом стала жить лучше, чище и радостнее, в большем мире с собой и с бОльшим состраданием к себе. Стала свободнее внутри. Эта часть говорит, что все это достижения. Не менее важные, чем те, из прошлого абзаца. Мне понадобилось три года, чтобы оказаться в этой точке. Еще много чего нужно улучшить, но мне сегодняшней всего три года. Не так уж плохо.
Смущает, когда слышу со стороны фразы в духе "к этому возрасту пора бы определиться". С карьерой, например. С тем, чего хочешь от жизни. Я что-то нихрена не определилась. С большим трудом внезапно для себя определилась только с помощью терапевта, что как минимум до 31 декабря хочу точно жить одна и не готова никого впускать на свою территорию. А я-то считала, что хочу уже вот семью и соответствующих отношений. Потому что как бы "пора", наверное. Но нет. Идея другого человека, с которым надо постоянно существовать рядом, меня все еще подавляет. Кажется, что слишком буду ужиматься и подстраиваться, не смогу быть собой. Вообще до сих пор так и не поняла до конца, что же это "собой" представляет в моем случае. Наверное, это еще одна вещь, с которой "пора бы уже было определиться", а я отстаю в развитии.
В целом выяснила про себя, что меня, похоже, пугает любое "навсегда" примененное ко мне. Представить себя навсегда на этом месте работы, в этом месте - это очень угнетает почему-то. Вспоминается полицейский из "Дома, который построил Свифт", который "стою я на площади", и так из жизни в жизнь. Мне, видимо, постоянно кажется, что может быть что-то более захватывающее, чем я могла бы заниматься. Вроде как вот прямо сейчас это все ок, но представить, что я делаю то же самое всю жизнь? - ойой. Может быть, это как раз показатель того, что я именно что-то не то сейчас со своей жизнью делаю?
К людям это у меня тоже применяется, но однобоко. В духе - пусть, пожалуйста, они лучше будут со мной навсегда, но от меня пожизненного комитмента не ждут. Понимаю, что это нечестно.
Подумала, что в целом мне бы подошел формат двухлетнего брака с возможностью продления. Клятвы там должны были бы звучать так: "Клянусь любить тебя и быть с тобой в горе и в радости и т. д. следующие два года и приложить все разумные усилия, чтобы укреплять наши отношения и улучшать их, а через два года пересмотреть наш договор". Мне кажется, это гораздо честнее, чем обещание вечной любви, данное однажды. Потом столько всего может поменяться в каждом. А так есть сразу оговоренные вехи, чтобы сесть и посмотреть, что и как получается, сверить компасы, подтвердить, что все хорошо, в идеале, и продолжать в том же духе.
Возможно, это очень глупая идея. И я не очень могу представить вариант, где я через два года готова продолжить брак, а партнер говорит мне "пардоньте, на этом все". Это было бы очень, очень грустно, как минимум. Но в принципе партнер в любых отношениях может так сказать в любой момент. Как я знаю по опыту, хаха.