Опять про помощь

[imaginary_me]

Снова и снова всплывает эта тема с разных сторон.
На одной из недавних сессий тер высказалась по этому поводу с очень неожиданного для меня ракурса.

Я в принципе считаю, что нуждаться в помощи (мне) - очень плохо. Что надо справляться со всем одной и молча, предъявляя наружу только положительные результаты и довольную физиономию. Мне кажется, это такая моя обязанность - справляться и быть счастливой и довольной. И когда это не получается, то я плохо выполняю свой жизненный долг. Перед кем-то.

К другим эти мои требования не применяются. На чужие просьбы я откликаюсь, горестям сочувствую. Почему-то всем остальным все это можно и я воспринимаю это нормально.

Это так вовсе не потому что я очень сильная или лицемер, а потому что - ну так надо, вот я должна так. Если поскрести ногтем, то глубже будет сильный страх, что не-довольную, не-счастливую, не-успешную и не-легкую меня принять вообще невозможно.

Это все я обнаруживаю в терапии и страшно удивляюсь. Потому что, оформленные с слова, некоторые мои представления о себе и мире выглядят действительно очень странно. От некоторых еще и грустно.

Получается, моя цель - это такая полная автономность, где я сама отвечаю за все и сама себе все обеспечиваю. И тогда окружающим останется только любоваться этой идеальной зеркальной поверхностью и получать удовольствие от созерцания. И они меня даже полюбят, возможно, за эти приятные ощущения.

И вот тер говорит мне: "А ведь получается, ты стремишься к тому, чтобы никто не был тебе нужен. И люди, скорее всего, это чувствует. Что они тебе не нужны. Но ведь просьба о помощи может быть не только чем-то неприятным для человека. Как минимум она означает, что ты о нем подумала в этот момент, вспомнила о его существовании. И помогать ведь может быть приятно. Помогая, люди чувствуют свою нужность, свою важность".

Переворот в сознании прямо. Самодостаточность может восприниматься как барьер и дистанция? Кому-то может быть важно быть мне нужным? Это то есть я могу быть важной? Столько всего сразу. Оно все продолжает перевариваться - пока мне трудно это просто принять.

А недавно я случайно получила подтверждение словам тер. Неожиданно попросили о помощи меня. О такой, специальной помощи, которую просят у близких друзей скорее. И мне так тепло стало от этого. Очень тепло.
Наверное, до слов тер я испытала бы все то же самое, но просто не отметила бы это.

И тем не менее предъявлять себя настоящую, уязвимую и в чем-то нуждающуюся все еще очень тяжело и страшно. И принимать себя такую очень сложно.

Comments

[glav]

Что надо справляться со всем одной и молча, предъявляя наружу только положительные результаты и довольную физиономию.
...
Если поскрести ногтем, то глубже будет сильный страх, что не-довольную, не-счастливую, не-успешную и не-легкую меня принять вообще невозможно.

Мне кажется, это надуманная дихотомия. Не в том смысле, что "неправильно" быть сильным или слабым. А в том смысле, что "выбор" исчерпывается этими двумя вариантами или даже "чем-то промежуточным". И у силы и у слабости много разных "многомерных" аспектов, которые могут комбинироваться в разных конфигурациях. Например, "сила" не только в том, чтобы делать всё самому, а и в том, чтобы самому выявлять свои мотивы и цели, а также способы их реализации. В этом случае делегирование конкретных задач окружающим является хоть и помощью, но не слабостью. Наоборот, слабость "хочу на ручки" не зазорна, но распознавать её полезно, чтобы не смешивать с другими мотивами и задачами, и чтобы посылать адекватные сигналы окружающим.


Наверное, до слов тер я испытала бы все то же самое, но просто не отметила бы это.

Вот!

[imaginary_me]

А, здорово подмечено про дихотомию. Это особенность моего мышления - оно в принципе черно-белое, и я этого обычно не замечаю, пока мне не укажут. Первая мне указала на это тер вообще, что я мыслю обычно только крайностями, а весь спектр посередине как бы исключаю. Сложно это преодолеть.
Я подумаю про многомерность силы и слабости.

Вот! Для этого и терапевты! Гг